Supercalifragilísticoespialidoso!

2012-01-19T19:45:00.000-03:00

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas;
demos, trasnos e diaños;
espíritos das neboadas veigas,
corvos, pintegas e meigas;
rabo ergueito de gato negro
e todos os feitizos das menciñeiras...

Podres cañotas furadas,
fogar de vermes e alimañas,
lume da Santa Compaña,
mal de ollo, negros meigallos;
cheiro dos mortos, tronos e raios;
fuciño de sátiro e pé de coello;
ladrar de raposo, rabiño de martuxa,
oubeo de can, pregoeiro da morte...

Pecadora lingua de mala muller
casada cun home vello;
Averno de Satán e Belcebú,
lume de cadavres ardentes,
lumes fatuos da noite de San Silvestre,
corpos mutilados dos indecentes,
e peidos dos infernais cus...

Bruar da mar embravecida,
agoiro de naufraxios,
barriga machorra de muller ceibe,
miañar de gatos que andan á xaneira,
guedella porca de cabra mal parida
e cornos retortos de castrón...

Con este cazo
levantarei as chamas deste lume
que se asemella ao do inferno
e as meigas ficarán purificadas
de tódalas súas maldades.
Algunhas fuxirán
a cabalo das súas escobas
para iren se asulagar
no mar de Fisterra.

Ouvide! Escoitade estos ruxidos...!
Son as bruxas que están a purificarse
nestas chamas espiritosas...
E cando este gorentoso brebaxe
baixe polas nosas gorxas,
tamen todos nós quedaremos libres
dos males da nosa alma
e de todo embruxamento.

Forzas do ar, terra, mar e lume!
a vós fago esta chamada:
se é verdade que tendes máis poder
ca humana xente,
limpade de maldades a nosa terra
e facede que aquí e agora
os espiritos dos amigos ausentes
compartan con nós esta queimada.

Luuuuurker! (nt)

2012-01-14T12:14:00.000-03:00

Mate!

2011-12-21T13:02:00.001-03:00

A vos que no me seguís!

Si te bajaras de El Pedestal de "yo no leo blogs, yo leo cosas cultas" te podrías enterar que cuando no estás te choreo la yerba para el mate.

Aguante el comunismo, abajo el anarquismo!

Salvame Apocalipsis

2011-12-15T16:40:00.001-03:00

PersonaQueSabe: ¿Cuál es el término para eso que usás vos?
Ent: ...
PersonaQueSabe: El de la ubicación
Ent: Signatura topográfica
PersonaQueSabe: Ah, eso
Ent: No es que YO le digo así, es el nombre de eso, uso ese nombre porque es el nombre que le dió la gente que estudió para eso
PersonaQueSabe: Sí, claro!

Soy la única persona a la que a la signatura topográfica le gusta decirle signatura topográfica?

Que se acabe el año... ¡por favor!

pd) Lo bueno es que en vacaciones sigo trabajando, no estoy harto del laburo, sólo quiero laburar tranquilo en casa tomando cerveza y oyendo a los pájaros cantar

Archipiélago Forever Alone

2011-12-05T23:18:00.001-03:00

Habito tantas de estas islas que me sorprende no estar tan alone. Creo que sólo 3 no habito, increíble que todavía haya 2 o 3 que me hablen.

Fuente: Archipiélago Forever Alone (Cinismo Ilustrado)

Atenti bibliotecarias

2011-11-30T15:35:00.000-03:00

Uds que estudiaron A L P E D O.

No saben nada de las nuevas tecnologías que se utilizan en las bibliotecas TOP TOP.

Personal altamente capacitado, utilizando herramientas de vanguardia con nanotecnología.

Lo último en ordenamiento. La Crème de la crème:

Laaaaaaaa...

nuevaaaaaa...

primordial...

inequívoca!

LISTA ALFABéTICA!

*(La foto es real, la saqué al otro día de verla por primera vez, porque suponía que era un mal sueño)

(*) No me pregunten que pomo pasa luego de la U, pero parece que todavía la herramienta está en proceso de desarrollo y faltan un par de letras del final.

Música porque sí

2011-10-31T13:00:00.006-03:00

Leyendo este post,.. recordé una charla con Lau sobre música. Ya que es lunes y Eme no alarga sus post como el lunes lo merece, si me permiten voy a adosar unos temitas, los cuales estuvieron en esa charla.

Yo vengo a ofrecer mi corazón

2011-10-26T11:25:00.004-03:00

Por motivos que prefiero olvidar, a las 8:30 a.m. de hoy me encuentro en una esquina cualquiera del centro de CIty Bell.

Veo un pibe con cara de perdido, funda de guitarra al hombro y bici. Me encara. Cara de boludo mal.

Lo primero que pienso es que está perdido y me viene a preguntar una calle o dónde está algo. Error mio, en City Bell no se pierde nadie, son 15 cuadras por 4.

- ¿Puedo hablar con vos un minuto?

(Whaaaat thee fuck!) - Mmmmm, sí (Estaba esperando 20 min ahí clavado igual)

- Mirá... no te vengo a hablar de Religión (Noooooooooo), sino de Jesús (Digan lo que digan, yo siempre escucho Jebús). No reunimos en Cantilo, entre 1 y 2, todos los jueves a las 20 (De paso le hago chivo) en la Iglesia (O dijo Iglesia de Nuestro Señor Jesucristo?).

- ...

- Te quiero decir que a mi Jesús me cambió la vida y lo único que tenés que hacer es creer en él. (Loco, yo creo en los gatos y no te invito al cabaret)

- Ah, dale - dice el ent, porque lo agarraron dormido, sin desayunar y por ende, demasiado bueno - Dale, gracias, cuando pueda paso (?) (Oh, no, acabo de mentir, me voy a tener que confesar con el Padre Grassi)

El pibe pareciera que me cree o está acostumbrado que le digan cualquiera. Me saluda, todo contento él, y se va caminando.

A media cuadra agarra a otro gil que lo mira con cara de WTF.

-------

Democracia

2011-10-25T12:45:00.002-03:00

Gilmour

2011-10-19T15:04:00.002-03:00

Pronto viene Gilmour. No me digan que no les avisé. No es 100% seguro pero hay grandes posibilidades.

Extraño postear. Pero... ¡no tengo tiempo!

All Blacks versus Los Pumas

2011-10-08T11:47:00.002-03:00

Si, Los Pumas la tienen complicada... juegan contra los All Blacks, que son rápidos, pesados, fuertes y feos. Además ellos empiezan a jugar al rugby a los 3 años mas o menos.

Son los #1 de toda la historia y casi nunca hay chance para ganar. Sin embargo, de parte de un amante... del fútbol, traigo unos tips para que Los Pumas puedan ganar, empatar, o al menos arrimar un poco el bochín.

La noche anterior al partido, un grupo de argentinos deberá tirar revientaportones al lugar donde descansan los All-Blacks y que no peguen un ojo
Esa misma noche mandar chicas pagas para los pibes, en proporción 2 pibas por cada All-Black
El Bidón de Bilardo
Alfileres
En el scrum (Como mierda se escribe): Recordarle a los morochos que en ese preciso momento su pareja le está siendo infiel
Adornar a los jueces
Quejarse de todas las faltas y decisiones del árbitro para enfriar el partido
Si a Contempomi se le cae la idea de meter un penal, todos atrás a defender el 0-3 pidiendo la hora y cada 2 minutos que uno de Los Pumas se tire al piso y se haga el contracturado
Meter alguna droga rara en la comida de los negros para que salte en el antidóping y si perdemos, que al menos quede todo manchado por un halo de duda
Cuando se distrae uno de los negros, tirarle arena en los ojos como la peli "El Gran Dragón Blanco"

Yo ya aporté lo mio, lo que el fútbol lindo y bien jugado me dejó como enseñanza de vida, espero que Los Pumas y los que los rodean puedan aplicar esto, sino están perdidos.

Suerte Pumas!

Maratónica sorpresa

2011-09-30T09:56:00.002-03:00

En un descubrimiento científico sin precedentes, y en medio de la Maratón de Lectura, vuestro inconstante servidor y alma mater de este blog descubrió que las maestras jardineras saben leer (Eso sí, cuesta un poquito, un poco de práctica no les vendría mal).

Apostamos fuerte

2011-09-16T10:47:00.002-03:00

Esperemos que la rubiecita ayude a los cabeza de dado a avanzar en la aventura. Estoy trabajando el la web de rol. Pronto habrá novedades.

Tool y Fibonacci. ¿Over thinking?

2011-07-25T00:35:00.009-03:00

Hoy intentaré que realmente este blog se vea raro.

Yo sé que muchos me conocen, pero otros no. Estos últimos, no se imaginan que entre la mayoría de mis amigos, se puede hablar de Fibonacci sin que nadie se asuste.

(Si no sabes que es, puedes leer el comienzo de esto, hasta que se complique mas de lo deseado, aunque no hay que ser muy cerebrito para entenderlo): Sucesión de Fibonacci. Lo importante es la secuencia numérica 1,1,2,3,5,8,13...

Otro tema muy recurrente en nuestras charlas es el metaaaaaaaaaaal. Em, digo: metal. O sea, heavy metal.

Y por supuesto, yendo al grano. El tema (musical) que une ambas cosas. El tema de Tool que según se ve, tiene la sucesión de Fibonacci dentro. Let's me see...

La sucesión no se da idéntica.

Tool: Lateralus

[1] Black
[1] then
[2] white are
[3] all I see
[5] in my infancy.
[8] Red and yellow then came to be,
[5] reaching out to me,
[3] lets me see.

[¿Porqué no "vuelve" a 1?. Simplemente hay una parte "perdida" que luego canta Maynard]

[13] As below so above and beyond I imagine,
[8] drawn beyond the lines of reason.
[5] Push the envelope.
[3] Watch it bend.

Over thinking, over analyzing, separates the body from the mind. Withering my intuition, missing opportunities and I must feed my will to feel my moment drawing way outside the lines.

(Acá vemos que las sílabas que canta forman la secuencia: 1,1,2,3,5,8,5,3,2,1,1,2,3,5,8,13,8,5,3.

Mucha coincidencia no?)

[1] Black
[1] then
[2] white are
[3] all I see
[5] in my infancy.
[8] Red and yellow then came to be,
[5] reaching out to me,
[3] lets me see.

[2] There is
[1] so
[1] much
[2] more and
[3] beckons me
[5] to look though to these,
[8] infinite possibilities.

[13] As below so above and beyond I imagine,
[8] drawn outside the lines of reason.
[5] Push the envelope.
[3] Watch it bend.

Over thinking, over analyzing, separates the body from the mind. Withering my intuition, leaving opportunities behind.

Feed my will to feel this moment, urging me to cross the line.
Reaching out to embrace the random.
Reaching out to embrace whatever may come.

I embrace my desire to...
I embrace my desire to...
feel the rhythm,
to feel connected enough to step aside and weep like a widow,
to feel inspired,
to fathom the power,
to witness the beauty,
to bathe in the fountain,
to swing on the spiral,
to swing on the spiral,
to swing on the spiral of our divinity and still be a human.

With my feet upon the ground,
I lose myself between the sounds and open wide to suck it in.
I feel it move across my skin.
I'm reaching up and reaching out.
I'm reaching for the random or whatever will bewilder me,
whatever will bewilder me.

And following our will and wind,
we may just go where no one's been.
We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.

Spiral out. Keep going.
Spiral out. Keep going.
Spiral out. Keep going.
Spiral out. Keep going.

(Si miraron Wikipedia, se habrán percatado que la gráfica muchas veces es un espiral creciente al infinito... ¿Muchas coincidencias no?)

(Ah, que modales, había olvidado linkear el tema, para los que no lo conocen)

Oh, yeah!

2011-07-16T10:44:00.002-03:00

Entra Pxli por la derecha. (Antes entraban todos por la izquierda, pero ahora la blogvela ocurre en la Sala de lectura).

Ent trabaja en la PC.

Pxli: Ya está la tarjeta azul del Bibliomóvil a tu nombre para que podamos salir a llevar libros a las escuelas. Desde ahora el chofer sos vos.

Ent: ...oh, yeah!

Telón.

¿El fin de la blogvela?

2011-07-04T18:54:00.002-03:00

Radiolectores: A partir de este mes, quién les escribe, no abrirá más la puerta de la (Gloriosa) Institución.

Me han ascendido... al 1er piso. Así que la blogvela tal vez haya llegado a su fin. Todavía hay capítulos en mi mente, que espero dejen de ser tan C.F. como realmente sucedieron, porque sino podrán creer que estoy loco.

Pese a ver ese incólumne 0 comentarios, sé que ha sido muy leída por platenses caídos azarosamente en el blog, que me han parado en la calle, felicitado y pedido autógrafos...

Gracias a todos y ya veremos cómo sigue esto.

Solución a un problema

2011-06-14T21:13:00.006-03:00

Tengo 1505 albums en mi PC, música en mp3. Pesa 107 Gb y necesito meterlas en carpetas para hallar todo de una forma elegante.

Ideas para armar un árbol de subdirectorios?

La triste clasificación ahora es:

2011
Colecciones (Adentro una carpeta con los artistas que tengo 10 albums o mas)
Español
Experimental / Progresivo
Gothic
Internacional
Nuevos
KB
Varios

Me voy un dia...

2011-06-01T12:32:00.004-03:00

11:25

[Saludos + data irrelevante]

Ernesto: todo bien ayer?

Yo: si, quedaron en pasarme el codigo de la web blablabla [+ data irrelevante]

Ernesto: cierto
ayer te perdiste una parejita incipiente
de película

Yo: nooooo

Ernesto: yes

Yo: de los jovenes o de los viejos?
o mezcladito?

Ernesto: dos vtr [nota del traductor: veteranos]
un hombre y una mujer, al menos desde lo genético
el tipo le explicaba lo sucedido en un campeonato de ajedrez y la mujer(zuela) le decía, claro, claro, como si hubiese estudiado con kasparov
terrible, diría el bambino veira [nota del traductor: bellesha nene]

Yo: ay, que fea imagen

Ernesto: se saludaban "ciao, ciao, arrivederchi"
si eso es la imagen del progreso, concuerdo a mi pesar con sábato [nota del traductor: Todo el mundo sabe que Sábato era hincha de Estudiantes y Ernesto nunca se lo perdonará]

Yo: digamos, un hombre de mundo y una mujer de la calle (al menos en cuanto a enfrentar la vida)??

Ernesto: algo asi

Yo: la situación sentimental del hombre de mundo es mas terrible de lo que parece
despues seguro dice que anda cepillandose italianas

Ernesto: la otra no está mejor.....

Yo: No, pero la otra ya se nota desde lejos

[¿Ampliaremos?]

Blog en stand-by

2011-05-12T09:52:00.001-03:00

Casi no tengo tiempo para actualizar el blog. Si alguien del planeta virtual esperaba ansiosamente cosas acá, le pido perdón.

Si escribo todo lo que pasa, sería un éxito. Lástima que se me complica.

Tenganmé paciencia. Como muestra de afecto les dejo de regalito algo que hice anoche, por si se quedaron con ganas de leer.

http://hojaplateada.com.ar/crono/

¡Volveré!

Compro... Compro... ¡Compro!

2011-04-18T13:39:00.004-03:00

Pululando por la vida, caminando porque sí, reitero una vez mas la costumbre de entrar en una librería de usados. Nunca sabe uno con que se va a topar.

Miro entre un montón de mugre, como siempre. Un montón de Mafaldas viejos y recuerdo la búsqueda de los números que me faltan, de ser posible, en las ediciones de los años que leí.

Una me llama poderosamente la atención. Los Mafalda tienen números, pero esta no. Es vieja y está hecha pomo.

Miro bien y el copyright es del 66. Si no me equivoco, es una primera edición. Una Mafalda 1 (que no tiene número porque no venían numeradas todavía) junto con varias Mafaldas mas de la época.

- ¿Cuánto están estas Mafaldas? - Con un gesto despectivo señala la pila, como si temiera ensuciarse

- ¿Esas? Emmm. - *Piensa y hace una pifia por comerciar* Ent, viejo conocedor, se da cuenta que seguramente recién le llegan y no tienen ni precio, además que el dueño llega a la tarde y este pibe no tiene ni idea.

- Diez pesos cada una

*cara de póker*

- Me llevo todas.

Grandes videos de la historia

2011-04-13T12:27:00.005-03:00

Como estoy muy aburrido, voy a postear grandes videos que recuerde (Un juego mental conmigo mismo en que espero salir vencedor de ese inepto).

Aclaro, por si a algún gil de los pocos que leen (Son pocos en general, no es que pocos sean giles) me dice algo: SON VIDEOS BUENOS, luego discutimos de la música, esto lo posteo por los VIDEOS... y porque estoy aburrido.

Across the Universe de Fiona Apple: Me encanta sobre todo la mínima parte en color, además de todo el video.

Special de Garbage: Shirley Manson dijo que quería aparecer en un video manejando una nave como en los jueguitos de la PC y un HDP hizo este video.

Push the tempo de Fatboy Slim: No me digan que no es gracioso.

Paranoid Android de Radiohead: Espero que se vea, es la versión sin censurar.

Luna de Moonspell: Pese a que el video tiene todos los clichés visuales del gothic/doom y termina siendo demasiado obvio, este video me puede.

Freak on a leash de Korn: Se juntaron como los 2135 mejores animadores e ilustradores del momento para hacer esto.

Tal vez otro dia siga porque ya se me pasó el rato en el que no tenía nada para hacer.

Maestra Telescópica

2011-04-06T13:33:00.005-03:00

(Desde lejos se nota que es maestra)

Entra a escena por la izquierda una N.N. sexo posiblemente femenino. O mejor dicho, no entra, porque mientras suena la "chicharra" del portero eléctrico le pega a la otra hoja de la puerta (la que no abre). (*)

La piba, se para en seco. Desde lejos (desde donde se encuentra Ent, cuya figura se ilumina de a poco en un éxito del responsable de iluminación) se nota que la mina comienza a carburar. Algo en la naturaleza que la rodea le avisa que la puerta no se abre por esa hoja, algo le dice que empujaba y NO ABRIA. Piensa y piensa, interminables segundos que sus neuronas celebran.

Se le ocurre LEER el cartel de la puerta, correctamente ubicado EN LA OTRA hoja de la puerta:

"Toque timbre, espere el sonido del portero eléctrico y empuje ESTA PUERTA"

Cuando Ent vé que ha terminado de leer el cartel, le dá a la "chicharra" de nuevo, pero la señorita empuja LA MISMA HOJA y termina trabando la puerta.

La luz que ilumina a Ent se torna rojiza. Ent se golpea su cabeza contra el monitor mientras piensa: "¡Si lo leyó! ¡Si lo leyó! ¿Porqué empujó la otra hoja?"

Ent destraba la puerta, y luego de una brevísima charla, la N.N. pretende asociarse a la biblioteca: "Estoy buscando sobre todo libros infantiles, es que soy maestra".

Ent piensa: "Me dí cuenta de lejos nomás".

Telón.

(*) La puerta, que merece al menos el 40% del contenido de la blogvela, pero que hasta ahora había sido ninguneada por el Director de la Blogvela.

Confirmado

2011-04-05T12:57:00.005-03:00

Pantene entra a escena por la izquierda. Ent baja el último CD de Ulver y se divierte mirando la barra de progreso.

- Ent, no me acepta el pendrive en la PC de las maestras
- Los pendrives son como las mascotas, salen a los dueños, en tu caso, tu pendrive es bastante raro

- ... (Pantene hace caso omiso al chiste, o no lo entendió, o piensa si es mejor el shampoo de manzana o uva)
- Si querés lo formateo, ese pendrive anda en el 50% de las PCs, siempre fue así (Luego, se da cuenta que debería haber dicho mitad y no 50%)

- Pero... ¡No me borres todo!
- No, siome, guardo las cosas en mi PC, formateo y luego pongo todo donde estaba

- ... (Piensa)

Para cuando termina de pensar, Ent ya hizo todo, copia, format, copia de nuevo al pen.

Igual, el pen no lo acepta la PC de las maestras (¿A quién carajo se le ocurre comprar un pendrive de Toy Story?)

Ent pretende divertirse con la copia que le quedó de TODO el contenido del pendrive. Mira:

acto de apertura.doc
CARTELES.doc
CUMPLE DEL JARDIN.doc
diagnostico grupal 2011.doc
mapa de riesgo.doc
NOMBRES CUADERNOS.doc
PRIMERA REUNIÓN DE PADRES.doc
U.D. SOMOS UN GRUPO.doc (sic)

Ent piensa: "Era obvio. Se ve aburrida, y es aburrida. Después de todo los pendrives son como los dueños... Por suerte, ya terminó de bajar el nuevo CD de Ulver."

Telón.

Récord!

2011-04-01T18:05:00.005-03:00

Auspicia este capítulo de la blogvela: Cerveza Guinness. (Encima viernes, me estoy tentando)

Ya vimos en capítulos anteriores (ok, sólo el adelanto) que Pxli ostenta el récord de 34 años hasta devolver un libro en "aceptables condiciones". (Pxli además fué bibliotecario, aclaremos).

Un lector de este (Si esssste) blog y de la blogvela y usuario de la biblioteca (y BIBLIOTECARIO) pretendía batir su récord, pero se dió cuenta que pasarlo en años era complicado, pero lo más dificil era que si lo pasaba saliera en la blogvela, así que decidió batir otro récord y devolvió MAS DE 20 libros de la antedicha biblioteca (El límite es 6).

Les recuerdo, que Pxli como el antedicho son ex bibliotecarios... O seaaaa: L A B U R A R O N Acá!. No comments.

Introducing Xgus:
Hombre joven.
Profesión: Burócrata.
Carisma: 9/10
Cordura: 81
Inteligencia: -
Armas que maneja: Lucha cuerpo a cuerpo
Otros: Atenta el puesto de Lider

Y no sólo este es un nuevo récord roto en los últimos tiempos. Podemos nombrar también:

Más metros de superficie limpiada y relimpiada: El Troskista (Alias Mr. Músculo) con 75273 mts cuadrados

Bibliotecario menos tolerante con las maestras jardineras (En la historia): Ent con 246 peleas en 1 mes: marzo 2011.

Pronto: Nuevos capítulos!

Esto es serio. Esto es en serio

2011-03-15T13:41:00.003-03:00

Muchas veces, la blogvela es catalogada por la crítica especializada dentro de la Ciencia Ficción humorística.

Nada mas alejado.

Los hechos acá ocurridos, plasmados en esta mancomunión de bits se acercan al Realismo Trágico. Sacando las maestras jardineras, todos terminan muy afectados de la cabecita.

Los hechos que siguen son reales. Y lo peor, es que son todas iguales. (Capítulo resumido porque no tengo tiempo)

-----

Ent: ¿Te di 50 no?
Acólita n.n: Sí
Ent: ¿Y vos gastaste 12?
Acólita n.n: Sí

Ent piensa: "Mirá que fácil hago un capítulo de la blogvela"

Ent: O.k. ¿Me das el vuelto?
Acólita n.n: Sí... [Lo piensa, les juro que la Acólita n.n. lo piensa] ...serían 28 no?
Ent: ¿Vos me querés cagar no? (Con cara de: voy a suponer que sabés restar)
Acólita n.n (algo asustada, mira a ent como alumna de primaria frente a la maestra): Emmmm (sigue pensando y está visiblemente nerviosa): ¿22?

Ent: Estabas mas cerca antes, son 38. 38 + 12 son 50. (No profundiza en el tema porque la nena está por llorar y es hincha de Estudiantes).

Telón.

pd) Hay varios capítulos, pero no hago a tiempo!

Entrada Triunfal

2011-02-28T18:28:00.005-03:00

El 2011 trajo a la blogvela un nuevo director de la biblioteca. De ahora en más le diremos El Troskista.

Luego ahondaremos en detalles, por ahora vamos a nuesto primer capítulo del año 2011.

* * * * * *

Ent y El Troskista hablan de la vida en la bibioteca... Ok, creo que hablan de mujeres nomás.

En un momento El Troskista trae a colación que en planta baja, ha visto un sexo femenino "cuarentona y medio bonita" a lo que Ent piensa que es una señorita que llamaremos "Lady A." (es sólo una extra en esta bogvela, un acólito de La Colifata, que nunca apareció en la blogvela) porque, dentro de lo que hay, es a lo único que se le anima a afirmar que es "bonita". Y sigue la charla:

- Cuarentona medio bonita medio chetita? - Ent pensando que vio efectivamente a Lady A.
- Si, bastante bonita, medio neurótica
- Neuróticas son todas pibe... Si es cuarentona debe ser esta que te digo, es la única que mas o menos podría calificar como bonita... Rubia teñida ¿Bien chetita?
- Si, ...rubiecita

Pasa la charla y al rato sube... *la multitud aclama* La Pantene a la sala de PC a revisar su Hotmail (que entre, nos da pena) y ahí El Troskista dice: "Es esa".

Ent dice: HDP! Es fea la Pantene, no tenés cara! Y por ese mismo asombro, se olvida una cosa muy importante (Porque después de todo, sobre gustos no hay nada escrito y Ent sólo tiene ojos para su dueña y señora).

Ent sigue pensando y dice: Dijiste rubiecita! La Pantene no es ni castaño claro!
El Troskista: ...

Ent sigue pensando...

...

...

- ¡¡La Pantene tiene 30!! ¡Vos dijiste cuarentona HDP! ¡La hiciste bolsa! ¡Pienso recordar este momento mucho tiempo y si puedo, plasmarlo en algún lado para usar esta info en caso de ser necesario!
- ¡No seas HDP, Ent!

TELON.

pd) En este 2011, sumate! http://www.facebook.com/pantene

Blogvela: Temporada 2011

2011-02-15T09:36:00.004-03:00

Este año, en la blogvela:

1) Presentación nuevo director heavy-metal. (Hagan cuernitos che)
2) La Colifata es recluída en una nueva jaula disimulada como una habitación.
3) Nuevos embarazos (Todavía no hay ninguno, pero denle un par de meses). Digo, denle tiempo.
4) La pelea de Ent por intentar digitalizar la Base de Datos
5) La pelea de Mr. Secretario por intentar bancarizar todos los sueldos
6) Famoso ex empleado de la biblioteca y actual miembro de la CD de la Institución devuelve 2 libros luego de 34 años!

7) Y más... y más!

Luego de enterarse de lo que se viene en el 2011, bibliotecario auxiliar intenta suicidarse con la cocinita del Jardín de Infantes, pero le avisan que no perdería gas. (Foto: Gentileza Agencia Télam)

Construyendo

2011-01-27T09:35:00.003-03:00

San Rafael Construye... y yo también. La publicidad es porque me regalaron un par de ladrillos (mentira, vienen siempre un par hechos pasta).

La cosa es que entre ladrillo y ladrillo me quedé sin vacaciones... y les digo más, me despierto mucho mas temprano y trabajo bastante más.

Yo creo que hacer una habitación califica como deporte extremo (X-Game) y hasta lo puede transmitir ESPN. Entre ventanas que aparecen en otro lado, ventanas que desaparecen, veredas que de 0,30 se convierten en 0,60 y tapan la boca de gas y muchos, muchísimos mas detalles se me fueron mis 30 dias, y todavía me falta 30 de construcción mientras estoy en la biblioteca.

Hay muchas cosas por decir, así que en vez de narrarlo y que este post sea eterno hago resumen:

1- Al final, el famoso pasillo se convirtió en bodega/bar de 2x2, pero bodega y bar al fin y ya lo dijo el arquitecto: "Baño en suite tienen muchos, bodega en suite no".

2- El piso todavía está sin definir. Hay 3 ambientes sin piso definido... parece mentira. Lo único mas o menos concreto es que yo en la habitación quiero piso ajedrezado (blanco, negro, blanco, negro...) pero es todo tan discutible que ya ni sé.

3- Ayer fuimos a Easy y le dimos un toque de gracia a las compras. Tachamos varios items: pintura, artefactos eléctricos y ladrillos de vidrio, al menos. Y por primera vez en mi vida vi llegar al limite 3 tarjetas de débito.

4- Acaban de llegar los últimos ladrillos. No lo puedo creer, una cosa menos para comprar.

5- Faltan todas las aberturas. Todavía no tenemos ni una, ni decididas tampoco. Sólo los tamaños porque el señor albañil tenía que levantar pared.

6- Ya tengo el machimbre del techo pero no las vigas, que en un rato saldré a comprar.

7- Luego de mucho meditarlo, encontré una pared en donde meter una pecera lo suficientemente grande para hacerme feliz. Una de las cosas que siempre quise hacer desde que vivo solo. Hoy también pido la pecera de las medidas elegidas.

8- Falta para comprar: aberturas, pisos, vigas, aislante, teclas de luz, la pecera, la barra del barcito, como 50 cubos para hacer un mueble, un frente de placard y 22 bolsas de cal... casi nada comprado con todo lo que había para comprar hace 15 dias.

9- Lau compró todos los artefactos que quería en Easy, ahí hay de todo en serio. Si puedo vuelvo. En cuestiones de decoración el diseñador (aunque sea gráfico) mata informático y bibliotecario así que ni me puse a discutir ese item. Lo único que pude decir es "quiero algo minimalista", debí decir barato y minimalista pero ya era tarde.

10- Mi vieja me regaló un artefacto para el bar para mi cumpleaños (Que le gustaba a Lau). Califica como el peor regalo de todos, aunque es por lejos uno de los más útiles.

Las fotos están en donde ya saben. Si... Es así, si uno pone fotos en lugares públicos vienen los de la villa 31 y te sacan el hígado y te roban todo antes de que puedas decir ¡supercalifragilísticoespialidoso!

Corrigiendo

2010-12-15T22:09:00.003-03:00

Se va el año y uno de mis proyectos anuales de leer la versión de Alicia de las maestras se me diluye entre los dedos.

Me hubiera gustado corregirlo. Lo recordé cuando ví la siguiente tira cómica (¡que antigüedad!)

La bola de cristal

2010-12-14T12:47:00.003-03:00

"Este año aprovechenmé, porque el próximo no hago más nada" La Colifata.

Ent, escucha y piensa: si hay suerte tal vez ella tenga mucha razón.

"No puedo más, la cabeza no me responde" La Colifata.

Ent, escucha y piensa: tiene mucha razón.

Ingeniería Mecánica

2010-12-10T13:45:00.004-03:00

Ent mira la PC. Pantene hace huevadas frente a él, algo así como manualidades de jardinera (maestra)

- Ent... ¿no tenés una pinza?
- Ehhh, no
- En el auto no tenés una pinza? Que tipo de hombre sos? Si pinchás una goma?
- Llamo a la grúa

Pantene larga un bufido.

Ent le iba a explicar que no se necesita una pinza para cambiar una goma, pero la verdad, siendo mediados de diciembre mejor intenta llegar a fin de año de la mejor forma posible.

[Pasa un rato en el cual Ent baja un par de CDs y Pantene sigue haciendo huevadas. Retoma la conversación Ent:

- Y vos si cambiás la rueda de tu auto?
- No tengo auto
- Ah [Mientras piensa: "Ya lo sabía, pero te lo recuerdo para que no preguntes más que tipo de hombre soy"]

Telón.

Interrupción

2010-12-07T12:19:00.002-03:00

Interrumpo el normal desarrollo de este blog para avisar:

¡Me como una bola de fraile más sin relleno de dulce de leche y rompo todo!

Díganme ¿Qué insensible panadero es capaz de no ponerle dulce de leche a una bola de fraile?? ¡No jueguen con la buena fé del consumidor!

Adaptación libre

2010-12-03T22:07:00.005-03:00

Ent habla por teléfono* con alguien.

...imaginate lo poco que me gustó la película de Alicia, por lo poco que dejaron del original y lo mucho que inventaron. Y todo esto siendo uno de mis libros favoritos, es totalmente delirante (Esto casi se convierte en Cosas de Libros).

Si me ofusqué con la película... como siempre, imaginate el estado catatónico cuasi criminal en el que entré al ver solamente de reojo la versión de las acólitos de La Colifata... y eso que ya estaba preparado.

Pero, peeeero. ¿Era necesario resumir ese cuento a una carilla y media?

(Ent esucha una respuesta, pero no la escucha. Mira el techo. Suspira. Cuelga.)

(*) No habla con nadie(**), todas las novelas hacen este truco cuando tiene que hablar solo para explicar algo o para mostrar sus pensamientos, a veces, como no tienen ni un teléfono para hacer este trucazo, hacen un soliloquio, pero queda tan pelotudo que no quisimos rebajar a nuestro galán a tal artimaña.

(**) Y si miran detenidamente, se ve concluir el cable del teléfono sobre la misma mesa

[Si la producción consigue el texto en una misión suicida, lo transcribirá como un capítulo y si se copan, podemos cortarnos las venas todos juntos como una secta]

Capítulo artístico

2010-12-02T12:35:00.003-03:00

Ent camina apurado por el barrio de la Institución. Va a la panadería y compra pan. Piensa en el sambuche que se va a hacer con las milanesas que tiene en la mochila.

El cielo, gris, gris, gris, que cada tanto deja caer una lágrima. Muy cada tanto.

Ent mira al cielo, esperanzado. Mira y piensa en gris.

El dia parece bueno, Colifata le habla y el piensa en milanesas.

Entra Sra. Biblioteca. Y de a poco, las gotas caen cada vez mas, y mas y mas...

Ent mira al cielo por la ventana... Gris, gris, gris. Gotas, gotas y gotas.

Ent piensa, que llueve, que llueva, que llueva, así no viene nadie y tengo un dia en Paz.

[Fade a negro]

Frases escuchadas por ahí (I)

2010-11-30T22:34:00.002-03:00

"Yo creo que a este ritmo, si le sigo tirando los galgos a La Colifata, para el próximo año puedo cubrir alguna suplencia en el jardín"

Un descarado dixit, a un asombrado oyente, que juró que si concreta no le dirige mas la palabra.

Informe de la situación política, en el Reino Donde Todo Es Posible.

2010-11-24T13:24:00.006-03:00

[texto base: Esteban Kingski, modificaciones y acotaciones: Ent]

Después de todo, es ésta la hora clave de un tiempo nuevo, donde la nación toca el clarín del día, en una proclama a dos voces; palabras más, palabras menos, es así.

El Magnánimo Boss (JC, no Hugo) [Que no es por ser chupamedias, pero a partir de hoy llamaremos Dios] recibió un llamado de la Chica Pantene, ante un nuevo y ya citado desacierto de la colifata, quien no cumple con una orden (de un juez…….), al grito de “cuanto peor, mejor, cuanto peor, mejor!!” en un exabrupto troskista.

La Chica Pantene fue beneficiada ese día porque el lavado le había lubricado el marulo provocando que a través de los folículos pilosos le fluyera una idea hacia el interior del balero; imaginen el desamparo de esa idea, en un lugar vírgen (con perdón).

[Imagen 1: La neurona de Panten Girl se activa y comienza a recalentar. Atrás, se ven otras neuronas grisáceas e inactivas que piensan en Shampoo]

La cuestión es que esto llegó a la reunión semanal de la corte de los milagros; el secretario legal y técnico, una especie de Corach en las penumbras del poder (7 letras, horizontal, homenajeart, adulart) pidió que Lucrecia Loquimbambi, nombre real de la colifata, explicara bajo que criterio justificaba su accionar al desobedecer la orden de un juez. (sic)

Como es evidente, semejante frase aún no pudo ser descifrada por la acusada, para quien una ONG no es una “o ene ge”, sino una “ong”, así, una “ong”.

~~JC I~~ Dios decidió reestructurar todo el gabinete para el año próximo, poniendo al frente del mismo a una señora que está a años LUZ de la anterior; esperemos que su maquiavélico plan se cumpla.

Pan, Paz y Trabajo

[Imagen 2: "Manifestación" espontánea frente a nuestro lugar de trabajo.]

Libertad e Independencia

Triunvirato y Avenida de los Incas

Adhieren a este plan:

Agrupación “Hasta la victoria siempre, aunque un empate también sirve”.

“La sangre derramada no será negociada”, grupo Vlad Drácula

“Ya suena el apocalipsis”, por las Carriostars

“Adhiero pero no convoco, llamo pero me quedo en casa”, sector Cobos

Reporta, desde Siberia, Esteban Kingski, Edita: Ent

pd) Dos post en 1 dia, récord del blog (y ya tengo un borrador! NO DOY ABASTO)

Ent regresa

2010-11-24T09:56:00.003-03:00

Luego de intentar matarse en plana Terapia Intensiva, y gracias a un elaborado trabajo de respiración boca a boca de la enfermera que duró dos horas y media. El Secretario (Sthephen) "pone al tanto" con las novedades a Ent.

Lo ocurrido a posteriori es tan similar a un capítulo de Los Simpsons que el Productor decidió directamente que este capítulo de la blogvela sea justamente, esa fracción de capítulo de la afamada serie (Inclusive mas afamada que la blogvela). Sin mas preambulo, el capítulo de hoy:

[Scene: Simpson House. Homer is watching TV.]

KENT BROCKMAN: Tonight on Eyewitness News. A man who's been in a coma for twenty-three years wakes up.

MAN: Does Sonny and Cher still have that stupid show?

KENT: No, she won an Oscar and he's a congressman.

MAN: Good night.

(He dies.)

Relatos del árabe loco: "Colifata asesora en cuestiones del corazón"

2010-11-17T16:18:00.006-03:00

Luces tenues apenas iluminan la habitación de Terapia Intensiva al mejor estilo telenovela de canal 9 de Arnaldo André.

Ent, entubado (¿Entienden?) recibe una carta de la enfermera (que muestra el escote para aumentar el rating) y como su fin se aproxima se apresura para leerla.

La carta tiene un sello de El Diego levantando la copa en el 86 y el remitente es Stephen King.

Mientras la lee, un locutor (ponganlé, Lalo Mir) va leyendo la carta mientras Ent hace que lee (mueve los ojos como siguiendo renglones).

[Transcripta editando las secciones que no hacen uso al estilo de la blogvela, pero intentando mantener el espíritu]

"Capítulo: Colifata asesora en cuestiones del corazón !!!!!!!!!

[Ent pensará respuestas entre brackets y en negrita mientras lee la carta]

Resumen del capítulo:

Papá con orden de no acercarse a una nena del jardín.

Según Colifata y Pantene, es abusador [Estas "chicas" cada dia se parecen más, mas que pensarlo, creo que es lo que esperan... ¡Tener un abusador cerca!]

Papá encontronazo con Colifata; que le dice a la susodicha (estoy escribiendo en tiempo real) que ella todavía lo quiere, lo asesora !!!!!!!! [¡Chan!]

El papá le ofrece el celular (supongo, que será el número...) [King es como Poe, se repite pero sigue siendo bueno]

Colifata lo acepta (agarra lo que venga) [Lástima que no era un matafuegos]

Cualquier cosa, te llamo, mordete los codos y esperá!!!!!!! [Esto no sé si será para mi o pasó en el capítulo]

Se van hacia la puerta, escucho cada vez menos, penumbras, fin parcial. To be continued.

Te saluda, tu amigo Stephen."

* * * * *

Ent sabe que si se mejora volverá a trabajar, volverá a ver a Pantene, volverá todo a ser igual... Mira a cámara entre oscuros pensamientos y entrecierra los ojos y... se arranca todos los cañitos y cables que se conectan a él manteniendolo con vida. Un aparato comienza un largo: Piiiiiiiiiiiiiiiiii...

Introducing Luz y Pato

2010-11-09T10:24:00.004-03:00

Inscripción de pibes. Ent entra 9 a.m. a trabajar y se cruza con un par de acólitas de La Colifata con las que normalmente tiene poca relación.

Patri le trae un café, Luz le habla.

Luz, demasiado pensandte para trabajar en esta Institución

Introducing Luz:
Mujer madura.
Profesión: Lider.
Carisma: 9/10
Cordura: 93
Inteligencia: 90
Armas que maneja: Cuerpo a cuerpo
Otros: Atenta el puesto de Lider

"Vos hacé de tu vida o que quieras, pero al pibe atendelo"

* * *
Introducing Pato:
Mujer madura.
Profesión: La de los mandados.
Carisma: 5/10
Cordura: 51
Inteligencia: 72
Armas que maneja: PC a dos manos
Otros: Bipolar

"Que lindo que vengas temprano Ent, no abro la puerta ni atiendo el teléfono"

Encima entró "Corazón", dia complicado, menos mal que aunque sea ligué un café.

¡Ultimo momento!

2010-11-08T12:42:00.001-03:00

Alicia en el País de la Idiotez

2010-11-03T13:32:00.009-03:00

Ent entra a escena por la derecha, tarde, porque viene de un curso de "perfeccionamiento", al llegar tarde, en vez de ser el primero, se encuentra con una grupo de Maestras Jardineras encabezadas por La Colifata.

Planean hacer la obra de teatro de Alicia en el País de las Maravillas con los nenes.

Ent se entusiasma (¡Uno de sus libros favoritos!*), pero el diálogo lo desanima un poco.

Ent: Van a tener que resumirlo un poco porque es medio largo...
Pantene: ¿Es una peli no?
Ent: ...y antes se hizo un libro
Colifata: ¿Cuáles son los personajes Ent? Alicia y cuáles más (Era obvio que sólo sabía esa)
Ent: Hay un conejo, la Reina de Corazones...
Pantene: Yo puedo hacer de Alicia
Ent: Alicia es una nena, que lo haga Flower que tiene mas pinta de nena (Palo 1), vos podrías hacer de Gato (palo 2)
Pantene: ¡¿Coomooo?!
Ent: El Gato de Chesire, ...es uno de los mejores personajes (Como si nada hubiera pasado y lo antedicho fuera politicamente correcto)
Colifata: ¿Hay un duende tambien no? (sic, es obvio duende = cuento fantástico)
Ent: Emmmmm, no
Colifata: ¿Y un escarabajo?
Ent: ... Ent se calla y pierde el interés en la obra, es mejor escuchar e intentar recordarlo para ponerlo en un blog.

-- -- --

(*) Que dio origen al increíblemente poco afamado blog "Cosas de Libros", acá

2x1: Seguimos con el gas + Pajarito

2010-11-02T12:18:00.005-03:00

Nuestro enviado al lugar del hecho captó con crudo realismo el objeto que casi mata a la protagonista de la blogvela, conocida mundialmente como "La Pantene".

En las imágenes se puede visualizar claramente que por suerte el gas está cerrado (En otro capítulo explicaremos lo dificultoso que resulta para una maestra jardinera notar cuando la llave está abierta y cuando cerrada.

Parte 2: Introducing Pajarito

Pajarito
Mujer madura
Profesión: Ave
Carisma: 70
Cordura: 14
Inteligencia: Sorprendente (Es sorprendente que un ser vivo tenga esa inteligencia)
Armas que maneja: Psicósis
Otros: Cree que por sus problemas con los alumnos le van a sacar el título.

15:15
Stephen K: último momento !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
como es que le decís a *******?

Yo: no la conozco por el nombre de pila
pero será pajarito

Stephen K: esa
acaba de decir algo..............

Yo: y eso de Pajarito le decís vos, no me metas en quilombos

Stephen K: que hacen los gatos con las semillas?

Yo: "almuerzo como un pajarito"?
Uy, complicado? las siembran?

Stephen K: hablando por tel con La Colifata, le dice: alguien pasó con una mano, no creo que sea un gato que escarbea........

Yo: Jajaja, no me jodas!

Stephen K: escarbean??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
del verbo escarbear
yo escarbeo, él escarbea

Yo: ajajajaj, pará q voy a tener que salvar este chat

Stephen K: imposible...
solo falta la placa roja y el teletubbi empernandose un gato
era un gato o un escarabajo?

Stephen K: se queja d un choreo entre maestras

Yo: le roban las semillas?

Stephen K: se iba a retirar del jardín, porque "no puedo más, no puedo maaaaaaassssssss"

Yo: ajajaja no te va a alcanzar la memoria de la cámara para hacer la cobertura de todos los hechos

Stephen K: por supuesto, suponen que los choros son los cabecitas que limpian

Yo: esa Pajarito promete, para mi termina de Directora

Stephen K: "viste como son estos"

Yo: se afanan las semillas para picarlas y drogarse, todos los negros son iguales

Stephen K: dice, en una síntesis de maestra jardinera y gorilismo

Yo: resumiendo, además de la bestialidad que habla dice que le roban semillas?
una bestia hablando y una bestia diciendo

Stephen K: le afanaron varias cosas, es cierto
recién me explicaba su teoría
me tengo que hacer una lobotomía

[Pese al arduo dia de trabajo no me enteré de la teoría, pero apenas me la comuniquen será un nuevo capítulo]

[[Mientras hice este capítulo me perdí una charla super prometedora, pero NO DOY ABASTO, estas niñas son una usina de capítulos, o escucho y memorizo o escribo]]

Otra visión del post anterior

2010-10-26T13:20:00.004-03:00

Esta visión del post anterior fue escrita por un Ser Despreciable que nada tiene que ver con el autor.

Bon apetit.

Sucesos Argentos
parte 1

Aquí me pongo a cantar
aquello que me desvela
a veces la suerte es grela
y en ésta institución,
por fuga o emanación
se intoxica alguna lela.

Que deos no lo permita!
digo yo que soy ateo
es ansi como lo veo
y si alguno se entretiene:
se desmayó "La Pantene"!
otra Julieta sin Romeo.

Se inhaló un calefator
de los grandes, línea Eskabe
y en medio de la nave
se sintió muy descompuesta
pobrecita, es maestra
por si alguien no lo sabe.

Andate ya al hospital
sugirió La Colifata
del tren fantasma, azafata
en su delirio sin fin
gritaba ¿Quién es Martín?
que si se entera, la mata.

Unos días de descanso
si o si te los tomás,
es que al tragar tanto gas
ha quedado algo loca;
infla globos, por la boca
y ventea por alla’tras.

Es esto lo que reclama
un Esteban Rey campestre
al menos, este semestre
y con aire de milonga
con que alguno se la ponga,
la canción de Nito Mestre.

Al gas

2010-10-25T12:24:00.005-03:00

(Sé que es difícil de creer, pero esto ocurrió casi como lo transcribo)

Acto I:

En secretaría: Ent y Secretario mateando y La Colifata... colifateando.

Riiiiiig.

Al teléfono (en un estreno sin precedentes de FX teatral, ya que nunca se hizo en una obra de teatro que un actor salga a escena por este medio), entra a escena La Chica Pantene:

Chica Pantene: - Colifata... Estoy en el hospital
Colifata: - Co... co... ¿COMO?
Chica Pantene:- Estoy hace dos horas con una máscara de aire porque estoy intoxicada con metano
Colifata: -¡ Ay! Pero... ¡Chica Pantene! ¿Estás segura lo que decís?

[Acá el editor le hace un favor al lector del blog (Si, hay sólo uno) y resume la historia porque via teléfono fueron unas cuántas líneas.]

Resumen: Sintió olor a gas proveniente de la estufa de la sala y ella supone que "aspiró gas" (sic). A todo esto, hay como 804217 personas (O casi, en realidad son los pibes de la salita) ahí mismo, y obviamente nadie sintió olor a gas (salvo el gas natural no comprimido que emanan los pibes... (y a veces las maestras)) y por supuesto la historia era bastante increíble... y mucho mas proveniendo de la chica Pantene (De la que nadie obviamente se preocupó)

Acto II

12 a.m. del dia siguiente. Entra El Ent a escena por la izquierda. La Colifata hace que trabaja y al ver entrar al galán (?) le extiende un papel.

Ent lee: Muchos bla blas médicos, con lo cual, 48 horas de ~~vacaciones~~ reposo por intoxicación de gas.

Ent piensa: "Y los pibes!? O sea que ella sola se fumo 2 dias de gas?" (a todo esto, luego la Panten' Girl dijo que hacía como dos dias que le dolía la cabeza)

Acto III

La escena transcurre en la salita de Pantene. Fuera del horario de clases. Entra a escena un gasista.

El gasista revisa todo y piensa: "Que pelotudez" y posteriormente avisa que no hay fuga de gas.

Acto IV

48 hrs de reposo mas tarde. La Chica Pantene parece recuperada totalmente. El gas pudo haber afectado a su cerebro y/o motricidad... pero la verdad, no se nota.

[Mañana invitado al blog: Stephen King con su visión de los hechos]

La mujer que calculaba

2010-10-18T13:50:00.006-03:00

Lunes (stop). Deliro por momentos (stop). Es muy complicado estar en mi situación (stop). Directora de Jardín (La Colifata) con problemas para sumar 8 + 8 (stop). ¿Realidad o ficción? (stop). Ayahuasca (stop). La delgada línea entre la realidad y la ficción (stop). Digo ser Bibliotecario y parezco ser sólo un eco de mi imagen (stop). El sol sale y se oculta tan rápidamente (stop). Si no hubiera pasado y todo esto, y es un sueño, significa que lo que escribo nunca nadie lo leerá (stop). El árbol cae en el bosque pero nadie lo escucha (stop). Pulp Fiction (stop). Debo regresar a la montaña del Viento Negro... debo abrir el portal (stop). Disimulo el desconcierto cuando me encuentran (stop). El Escorpión Resolana (stop). (stop). (stop).

Pantene te ayuda a hacer trabajar el cerebro

2010-10-07T11:20:00.002-03:00

Escena 1: El ent juega felizmente Neopets en un intento poco fructífero por no crecer, cuando por la izquierda del escenario entra un hombre cargando una bocha de cosas.

En resúmen, luego de que el lento y leñoso cerebro del ent capta la idea, todo se resume a que hay que pagar unas cosas para las maestras, que el antedicho les acaba de traer.

[El Señor, trae 2 (dos) boletas, porque lo separa por salitas. Una boleta es de 130 y la otra de 114.]

Varias maestras jardineras(*) miran la escena porque es mucho mas entretenido que fijarse si los chicos se están cortando las venas contra algo filoso en la salita.

Señor: Bueeeeno, te cobro entonces?
Ent: Si, no me queda otra (Apelando al chiste matutino porque la verdad tengo un espíritu de humor chabacano inocultable)
Señor: Es una boleta de 130 y otra de 114
Ent: Ahí te voy a buscar plata en la caja, esperame un segundito.

La Chica Pantene "se mete" mientras El Ent va hacia la caja a buscar dinero.

Señorita: Ent, son 244 pesos

El Ent se da vuelta para decir la frase ácida número 27845 del dia, pero se ve superado por la situación y mientras piensa cómo el mundo puede albergar personas como esas, se atropella una silla y casi se cae. (Final con humor chabacano en lugar de humor ácido, ya que atropellarse la silla impide contestarle algo a la Pantene Girl)

Telón.

(*) Especie animal que lamentablemente no se encuentra en peligro de extinción

Acá no trabaja el que no quiere

2010-09-16T09:24:00.005-03:00

Riiiiiiiiiiiiiiiing. Teléfono.

(Yo pienso: Justo ahora que estoy por terminar de acomodar Galeano en la Base de Datos!)

- ...Biblioteca
- Hola, soy socia de ahí. Estoy buscando un libro. Se llama "Filosofía".
- ¿Autor?
- Es azul y blanco
- Emmm. ¿No sabés el autor?
- No. Es uno azul y blanco que uso para el colegio
- ¿Y se llama Filosofía? (Y con infinita paciencia lo busco en el Koha)
- Si *dudando*. "Filosofía" o "Filosofía 1" o algo de Filosofía
- En la Base aparecen 6 diferentes con el título filosofía. Vas a tener que venir a verlos.
- Emmmm... okey

15 minutos después, una chica con cara de socia me dice: "Soy la del libro de Filosofía"

- Esperame 5 min

*Con infinita paciencia voy al sector filosofía. Me encuentro 2 libros titulados Filosofía azules y blancos. Ponele.*

En el mostrador:

- ¿Es algunos de estos?
- ¡Ese!
- ¿Viste que tenías que venir? Lástima que todavía no puedo mostrar libros por teléfono.
- Si, je... ¡gracias!
- No. Gracias a vos por el post (¿Eso lo dije o lo pensé?)

Ufff. A ver si termino con Galeano de una vez.

Dedicado a las bibliotecarias con rodete que no buscan nunca el libro que es así de ancho, que tiene una ciudad en la tapa o que es como rojo o medio bordó. Es sólo ponerle un toque de garra y que la suerte acompañe.

Hoy escribe: Stephen King

2010-09-15T18:39:00.003-03:00

Lo lamentable que soy como blogger es conocido por todos. Ahora, en un hecho incomprendido por muchos, este blog tiene un posteador invitado, alias Stephen King. Escribe cosas fuertísimas, yo no me hago cargo, a mi me forzaron a publicarlo. Disfruten de su estilo particular.

En negrita los originales. Lo demás es mio:

Algunos actores secundarios

Una ex-teen ager, ahora del grupo Pantene, que está esperando que la peinen. (http://www.facebook.com/grupopantene)

Una atraca-fotocopiadora que se volvió de España porque allá se cogía las cosas a la tremenda y acá, tiene tremenda ganas de que la tomen (puede haber problemas de traducción)

Otra de la colifata, es que aduce tener varios novios y parecerse a Fabi Cantilo decadente, pero en verdad se parece más a otro Cantilo, Miguel, esta señora de las 5 décadas es menos confiable que patacón de Ruckauf

Esto conforma el hábitat del predador natural conocido como "El Ent", que detecta ciertos niveles de intocabilidad (en el sentido estricto de la palabra, es decir, que NADIE las toca) de sus presas citadas

"Corazón de elefante", con muuuucho cariño, "Corazón", que así como otros patentaron la intangibilidad de las reservas o la convertibilidad del peso, él aporta la doblabilidad de los muebles

"El Mago", también llamado el sietemesino, es un verdadero gentleman (este es muy fino, ojota, digno de jua, jua, juanete!!!)

Madre hay una sola, pero abuelas hay demasiadas; el barrabrava propone llevarlas a las escuelas, mas no traerlas; pxli les hace de remisero y no choca y la señora biblioteca les lleva café, su verdadero trabajo (lo otro es una cobertura)

Tengo más, en cuanto me traigan el malbec pedido, vemos como sigue
A-B+C
COMANDO AGRUPACION MENOS BUCAY Y MAS CORTAZAR
VENCEREMOS, O AUNQUE SEA UN EMPATE DE VISITANTE

* * * * *

una nota carismática
trataré de ser sintético
con este aporte mediático
con reminiscencias del trópico
y ya escritas por un ibérico.
que carajo es un embarazo utópico?
¿lo que dice es verídico
o tiene rigor cadavérico?.
es un problema doméstico
generado por la histérica
y el recuerdo fotográfico
de una visita alcohólica.
es éste un relato módico
del cruce entre una estúpida
y su superior colérico
¡marche una historia clínica!
ernesto(a-b+c)

* * * * *

espero que sea el último--
--un humorista de córdoba
armó un valsecito ecológico
aquí les dejo esta epístola
a modo de cierre, o epílogo
--tenemos una pelea doméstica
por un viaje esporádico
en plena licencia escolástica
a provincia vitivinícola
--la dire montó en cólera
y anda con cara cúlica
se refugia en el técnico
y ya le inflamó las esféricas
--dice esta monjita sin hábito
que procrear sin pecar es bíblico
mas pecar sin procrear es wonderful
sorry por el chanfle fonético
--tiene un amante hipotético
que le da consuelo cilíndrico
a esta mujer patética
5.3, en décadas
--como telón melódico
va cantando, insípida
de composición arjónica
y cerebro catatónico.

La casa se reserva el derecho de admisión de tal poesía a vuestro cerebro.

¡Urgente!

2010-08-26T15:31:00.002-03:00

Chica grave: Tragicomedia en tres actos

2010-08-25T12:11:00.011-03:00

El capítulo de hoy comienza en color sepia, la escena transcurre obviamente en el pasado, hace unos 15 dias y bien podría ser recordada por un paciente en coma (Para no inventar nada, ya que esta blogvela es bien clásica):

Acto I: "La Ex" (Presentada en Acá) entra a escena y habla con La Colifata para avisar que se toma 15 dias de licencia por un montón de problemas de salud, que básicamente la van a dejar casi inmovilizada en cama. Varias otras súbditas de La Colifata se preocupan o fingen preocuparse por el estado de su precaria salud de los últimos tiempos y la escena termina en un "hacete los estudios y pronto vas a estar mejor".

Fade a negro.

Acto II: En la actualidad, la Señora Biblioteca (sic), en sus tiempos de ocio, entre Sorority Life y alguna que otra pelotudez del Facebook, ve un posteo de La Ex en el muro "Llegamos bien" acompañado de una hermosa foto en una bodega de Mendoza.

Para hacerla completa, El Ent indaga un poco en el muro de la susodicha y vé claramente "La Ex ahora es Fan de Bodegas Piripipí"

De más está decir, que La Ex posee entre sus contactos del Facebook al "contacto" institucional de la Institución a la que pertenece y por supuesto no sabe quién pomo abre eso o tal vez ni lo haya pensado.

El Secretario se entera de esto, justamente él, que hace poco se tomó 15 dias sin sueldo para realizar el mismo viaje. Los ánimos fluctuan entre carcajadas al ver lo poco que utilizan el cerebro algunas personas y las ganas de prenderla fuego por ser tan impune. Esto no parece ser el final...

Telón!

Acto III: Promete ser sangriento, si hay suerte y si es verdad que la mentira tiene patas cortas, para contarlo, tendremos como invitado a S. King.

Tinky Winky se encuentra en la comprometedora foto para preservar identidad (y la salud) de La Ex

Tienes un imail

2010-08-17T12:43:00.004-03:00

Primero lo primero: Introducing Martha
Martha:
Mujer madura.
Profesión: Lider.
Carisma: 9/10
Cordura: 88
Inteligencia: 90
Armas que maneja: Pasta Frola
Otros: Su PC propaga cada tanto un virus por la red

Luego, nuestro capítulo de la blogvela:

Entran a escena las dos líderes favoritas del público (¿protagonistas?) por la izquierda del escenario. En el centro de la escena El ent escucha rock progresivo para intentar no inmiscuirse en la charla que llevan a cabo La Colifata y Martha, ambas líderes hablar de lo que hablan los líderes.

Sin embargo, entre las hermosas notas de Rush - 2112 se filta una conversación:

- Ay Martha, el Dr. Piripipí me dijo que revise el correo que ahí estaba todo, pero yo no lo puedo abrir al correo
- No te preocupes Colifata, que a mi seguro también me lo envió y te cuento
- Ay, si, haceme el favor, porque no puedo acceder a mi correo
- Bueno, no te preocupes que subo y te aviso
- Si, por favor, avisame, porque cuando entro a mi correo me dice que tengo un spa y no me lo deja abrir (sic)

Telón!

Llamá a Chamot

2010-08-11T13:56:00.005-03:00

Gracias a que El Secretario llega tarde un dia (ya va 1 hora), su protegido, una persona amable que conocemos como El Ent sufre una sobredosis de Secretaría y hace una TR (Tirada de Resistencia) contra idiotez, la TR resulta fallida y pierde 3 puntos de cordura luego de escuchar y ver varias atrocidades:

Entra La Colifata a escena, papel en mano, lo sigue una horda de súbditos (súbditas). La discusión es ardua:

- Es un 5, ...y un 3
- No, porque si eso es un 5 entonces falta un número, no puede ser el número de teléfono
- Bueno, si es un 5, empieza con uno, y sino falta un número en el medio...
- ...Probá poniendo un 1 al principio y llamá

[No es tan difícil darse cuenta que básicamente estaban llamando al azar]

*La Colifata marca un número (basicamente) al azar y la atiende un contestador*

- Hola! Habla La Colifata, Líder del Jardín Piripipí. Queríamos saber cómo se encuentra Oscarcito. Les dejo muchos saludos a toda la familia y esperamos que se recupere y que pronto vuelva a estar con nosotros en el jardín Piripipí.

*Telón*

[Ayer, algún cliente de Telefónica al azar escuchó ese mensaje en su teléfono]

Extras: "La tarde no me rinde... Es como si las ideas se me fueran de la cabeza" (sic, La Colifata)

Blogvela - Presentación

2010-08-10T12:54:00.004-03:00

Con este capítulo damos por comenzada la blogvela, la única novela en blog (que yo conozca, y la verdad ni busqué).

En este capítulo, conozcamos a algunos de los protagonistas (perdonen las influencias roleras, a pesar de todo, además de los delirios esto no deja de ser un blog "de rol")

Elenco: Por orden de aparición

La Colifata:
Mujer madura.
Profesión: Lider.
Carisma: 8/10 Muy variable por momentos
Cordura: 1
Inteligencia: N/A
Armas que maneja: Tijera calentada con un encendedor
Otros: Adicta a los pronósticos deportivos (ProDe)

Pxli: (La x es para preservar la identidad)
Hombre largamente maduro por no decir anciano.
Diplomático.
Responsable de casi todo pese a su edad.
Carisma: 9/10
Cordura: 95
Inteligencia: 90
Otros: Maneja una biblioteca móvil de gran volúmen

Sra Biblioteca:
Mujer en la flor de edad.
Profesión: Erudito / Madre
Se corren rumores que es la única protagonista que sabe leer.
Carisma: Varía entre max y min con extremada facilidad.
Cordura: 75
Inteligencia: 90
Armas que maneja: Biología de Curtis (tapa dura) a dos manos
Otros: -

El Secretario:
Hombre 40 años aprox.
Burócrata / Barrabrava.
Carisma: 70
Cordura: 45
Inteligencia: 80
Armas que maneja: Cuerpo a cuerpo
Otros: Posee una maldición que se manifiesta los domingos en horarios de partido.

La ex:
Mujer cercana a los 35
Profesión: Escolar
Carisma: 50
Cordura: 35
Inteligencia: -
Armas que maneja:
Otros: Podría ser la encargada de criar a tus hijos mientras no estás.

Ent
Hombre maduro
Profesión: Tecnócrata / Burócrata
Carisma: 70
Cordura: 80
Inteligencia: 70
Armas que maneja: Cable de red
Otros: Posiblemente planea adueñarse la Institución.

Solo a mi

2010-08-10T10:20:00.003-03:00

Ya es la segunda vez que alguien entra a la biblioteca y me dice:

"Hola... ¿Esta es la biblioteca?"

Me pasa sólo a mi? Es porque no uso rodete? No puedo ser el bibliotecario? Atrás tengo 40,000 libros, es obvio que no es ni un kiosco, ni una ferretería, ni un almacén.

Uf.

[Extra: Pronto la Blogvela que apasionará al mundo blogger, a partir de las 12, por este canal, los dias que pueda usar la PC]

¡¡Gracias!! (Escena 1)

2010-06-12T16:09:00.000-03:00

Cada tanto recuerdo frases de gente descerebrada, zombies maquillados que andan por ahi haciendose pasar por personas. Dijeron sus atrocidades al pasar frente a mi, cerca de mí o directamente a mi (¡incoscientes!).

No es por ser machista, pero muchas (nótese el paso al término femenino, perdón mujeres, no son todas iguales) coinciden con el modelo: joven, rubia/castaño claro y bonita, pero como no me gusta alimentar los mitos urbanos (?) de que todas las modelos son idiotas, voy a aclarar que varios personajes de los que paso a comentar no coinciden con esta descripción.

Escena 1: Yo chopp en mano, en fiesta cumpleañera en una casa de un amigo, pensando que la vida es muy bella luego de tanta cerveza gratis.

Se acerca una joven hermosa que conozco vagamente. Esto va a ser terrible, las mujeres así no le hablan a los hombres porque sí.

- Hola Fran... ¿Estás leyendo un libro?

*Yo pensando: Lo sabía, lo sabía esto va a ser una tortura*

- Sí, varios libros... *Ya en este momento, aparece la disyuntiva de profundizar el tema (y saber que uno está gastando saliva) o intentar fingir un desmayo y evitar un desastre, cualquier error puede ser fatal*

- ¡Ah ¡Que bueno! (sic) ¿Cómo por ejemplo...?

*Ok, me convenció con el escote, por ahora le doy charla y si veo que empeora me corto la venas y listo*

- Por ejemplo, ahora estoy leyendo "Fundación y Tierra"(1) de Asimov, y de hecho cuando Uds se vayan a bailotear al nosocomio de moda yo pretendo tomarme un termo de café(2) y terminarlo esta misma noche.

- Aaaah.

*A todo esto, noto que la chica no encuentra manera de encauzar la charla hacia su objetivo. Piensa un rato (se nota lo que le cuesta) y luego pregunta lo que tanto le intriga*

- ¿Vos sabés cómo ser culto?

*Telón* (3)

(1) Soy malo para las fechas pero no para los libros, por lo cual estoy casi seguro que esto ocurrió en el año 2002, que fue el año en que leí más de 20 libros de Asimov

(2) El hecho que tomaba café confirma la fecha, ya que poco tiempo después se me prohibió terminantemente el consumo de café en las dosis que habituaba, por no decir que se me prohibió consumir café.

(3) La historia sigue y termina de la manera menos prevista, aunque no es de importancia para el post. Lo importante es que la pregunta quedó grabada a fuego en mi bitácora.

Brujita hay una sola

2010-06-11T10:46:00.007-03:00

"Hay que clonar a Verón"

Kristina con un gorro lindo y en una inaguración de algo-de-clonación de cabras dixit. Anoche, tipo 0:00 mientras cenaba. Bizarren.

Con "El Inmortal" llegamos a la conclusión que:

1) O el Botox le llegó al cerebro
2) O se cansó de jugar la promoción y se pasó de vereda

Verón, Verón, que grande sos! Mi Capitán, cuánto valés?

Instrucciones para convertir una casa en un hogar

2010-05-17T10:18:00.003-03:00

1- Debe ser otoño o inverno y debe haber menos de 10ºC (Ah! Y debe ser domingo)

2- Despiértese temprano y evite despertar a los otros

3- Encienda todas las estufas, la temperatura de la casa debe ascender de 11 a 18ºC, al menos

4- Lea un poco de Cortázar mientras espera que haya calor de hogar

5- En silencio, prepare torta fritas encerrado en la cocina

6- Al finalizar la cocción, abra la puerta y que el aroma a torta frita despierte a los habitantes de la casa

7- Prepare mate mientras llega la gente. Lea un poco mas de Cortázar.

8- Desayunen

Costumbres

2010-05-02T15:02:00.006-03:00

En un tiempo algo lejano y totalmente olvidado, una persona hizo algo y ese algo, ahora, mucho tiempo después es costumbre de miles de personas.

A alguien, alguna vez se le ocurrió que si la vez pasada había pasado algo bueno, se podría lograr el mismo resultado. Eso fué llamado de una forma, años luego, pero para muchos son simples costumbres.

Hace años, escuché una frase que la verdad parecía simpática (O risueña), y ahora se hace carne en mí (y en muchos otros), escuché decir: Muchas de las costumbres de Bilardo, al ser tantas se contradicen entre sí, es casi imposible cumplirlas todas y es un logro envidiable al menos recordarlas.

La típica, la del, "costumbrista" promedio es sentarse en el mismo lugar del sillón, ubicarse entre los mismos dos en la popular y llevar o no llevar un específico item a la cancha...

Mi primer recuerdo de estas costumbres fue cuando el tio y abuelo de un amigo mio me llevaron a la cancha. Me invitaron a almorzar y luego de terminar escuchaban los goles (en disco de vinilo) de Estudiantes Campeón de Mundo. Todos los domingos de partido... (Cuando yo era joven, se jugaba el fútbol, sólo los domingos, a las 15:30 y todos los partidos al mismo tiempo).

Los pincharratas somos amantes de las costumbres y son casi nuestro orgullo, uno de los más iluminados e idolatrados partícipes del Olimpo de nuestra religión politeísta es Carlos Salvador.

Cuando uno quiere GANAR, hace lo que debe hacer. No es que intenta "simular" el momento en que se ganó la última vez, no. Intenta duplicar el Universo, que Dios, en su infinita maldad desordenó para que no sea el mismo que el que vimos ese dia que Estudiantes ganó.

Hacemos lo que podemos, y mal no nos va.

Contarlas no es bueno, aunque un grupo de ellas son tan poderosas que ni siquiera el hecho de darlas a la luz las aplaca.

Yo creo que al menos un futbolero (que se precie), promedio tiene 20 o 30 costumbres. Cosas que hay que hacer, sino se va todo al carajo.

Yo, creo, que puedo contar (escribir) un tercio de ellas, y Uds coincidan que el muy dificil vivir así.
Algunas son adoptadas, otras son mias por experiencia personal. Algunas se hacen todo el tiempo, otras el dia del partido, otras despues del partido, y muchas durante el partido.

1- Levantarse temprano.

2- Hacer el mate a la mañana y tomar el primero. Que no se hierva el agua (Muy, pero muy mala señal)

3- De ser posible, no dirigir la la palabra a una persona "del otro club"

4- No decir palabras mufa. Son muchas y casi todos saben unas cuántas. Sí, son esas.

5- No nombrar a las "personas piedra". Si alguien nombra alguna decir: "Pugliese"

6- No caminar por calle 4

7- Escuchar ciertos albumes que son anti mufa

8- Ciertas personalidades del ambiente pincharrata son anti-mufa comprobados, cualquier encuentro no controlado con alguno de ellos, via personal, radial y/o escrita es muy buena señal

9- Tener un auto sin bocina

10- Lo siento por mis amigos del otro club, pero, aunque a muchos los adoro, son lo mas mufa que existe en este planeta. Ante el contacto visual con un hincha del otro club, hacer cuernitos.

11- Igual que 10 cuando hay contacto visual con escudos, colores y cualquier cosa que identifique al otro club

12- Minimizar el uso del color azul en casi todo lo que se pueda elegir color en esta vida

13- No vestir de verde para ir a la cancha

14- Escuchar el partido por radio, ya sea si estoy en la cancha, en casa o en otro lado. Y la misma radio.

15- No gritar el gol hasta que la pelota no haya pasado en su totalidad la línea de sentencia

16- No festejar nada antes, mientras el festejo no sea cierto, no hay que festejar nada antes, niguna victoria y mucho menos decir la palabra con C.

17- Las novias traen suerte (No las novias de uno, sino las que se están por casar y sobre todo si estan con vestido de novia)

18- Lo antedicho: Mientras el Universo esté lo más parecido a "la última vez que..." mejor. Si vamos ganando varios partidos hay que hacer lo imposible por copiar todo lo que pasó antes. Nada de ir a un lugar extraño, ir de compras a un lugar a donde nunca fuiste, afeitarse si antes no lo habías hecho y por supuesto, hacer todo lo que ese dia hiciste con el mínimo de error posible.

19- En casa: Tomar cerveza durante el partido. En la cancha, comer semillitas de girasol durante el partido.

20- Si terminó el partido y ganamos, mandarle un sms a cierta persona

21- Cuando nos atacan con peligro decir la palabra con Q y hacer cuernitos apuntando al piso.

22- Ver, pero sobre todo cruzar o tocar vías de tren

23- Persignarse al cruzar frente a la sede o el country. O al entrar y salir

24- "El Diego"

25- En la cancha usar la camiseta del club o similar para ir a ver el partido, en casa no usarlas

Muchos más no pueden decirse, algunas son cosas que son mufa, otras que traen buena suerte y cosas que uno hace y no pueden decirse, sobre todo para contrarrestar las cosas mufa.

Cuando juega el pincha, nosotros decimos: "Jugamos". Por algo es.

¡Ultimo momento!

2010-04-22T09:35:00.006-03:00

La "señora biblioteca" (sic) golpea con un mazo de madera a una maestra jardinera y la deja en coma famacológico. Familiares de la maestra afirman que nunca estuvo mejor y que evolucionó muchísimo en operaciones matemáticas y el manejo de la PC!

(La maestra le habría dicho una frase jodidísima)

Ampliaremos!

Rol y familia grande. Incompatibilidades encontradas en el estudio de ambas materias cuando uno intenta dedicarles el tiempo necesario a cada uno

2010-04-18T11:42:00.003-03:00

Este es un blog de rol. O al menos eso era hasta hace un tiempo. Si yo les digo que jugar rol es una actividad full-time seguro que los que ya saben de este ~~maldito~~ ~~bendito~~ ~~maldito~~ juego, me entenderán.

Mi familia tiene 2 abuelos, Má y hermano, 4 tíos, 4 primos + 3 primos políticos + 4 sobrinos (hijos de mis primos) + la mamá de mi tía + esposa y su familia, entiéndase: 2 Suegros, 3 cuñadas (de cómo sobrevive una familia con 4 hijas mujeres habría que extenderse bastante) + 3 con-cuñados.

Si mis cuentas no fallan, son: 30 personas, si me dan el placer de contarme a mi también como persona.

Y a qué voy con esto? Mi familia tiene la grata costumbre de festejar todos los cumples entre todos, y que no vaya a faltar nadie. 30 cumples + Navidad, Año Nuevo, Pascua, Dia del Padre, Dia de la Madre y algún que otro dia que seguramente hay por ahi, son al menos 35 reuniones.

Sumamos a los amigos y poniendo un número aleatorio aproximado vamos con un 6 amigos a los que no puedo faltar en su cumple. Andamos por 41 reuniones anuales.

Dividimos 365 por 41. (Abro el calc.exe) Y tenemos 1 reunión cada 8,9 dias obligada.

Un rolero digno de ser respetado, debe jugar una partidita de rol de 6-7 hrs al menos 1 vez por mes, o sea 12 reuniones mas de un dia entero, porque todos sabemos que 6 hrs de rol son como 12 hrs entre viajes, organización y etcéteras.

Si a esto se le suma que un Master mas o menos responsable tarda el mismo tiempo en organizar la partida que en jugarla o mas, tenemos 12 dias mas por año como mínimo, y en mi caso 24 dias por año dedicadas a organizar las partidas.

Tenemos mas o menos 36 dias que podemos tranquilamente sumar a los 41 sumados anteriormente y nos da una necesidad extrema de 77 (piernas de mujer) dias necesarios dedicados al rol y la familia por año. Dividimos y tenemos 1 reunión familiar o dia dedicado al rol cada 4,7 dias.

No digo que sea imposible, pero sepan disculpar los atrasos en las aventuras, por ahora vamos a retomar el MERP y abandonar el Cthulhu (la campaña que empezamos son 300 páginas que hay que leer, leer y releer) y a la brevedad nos reuniremos.

Hoy organizo la campaña y si tengo tiempo hago la web.

Palabra de ent.

Rejuvenezca ya!

2010-02-01T11:09:00.011-03:00

Esto era un post sobre libros que fue eliminado, y mientras les explico el porqué y aprovecho para presentarles un blog sobre libros en donde escribiré cosas sobre libros acompañado de Mel.

Es para organizar un poco este blog y no mezclar delirios con otras cosas (Que tal vez pueda tomarse como información importante)

El post original hablaba de:

1 - Peter Pan
2 - El Hobbit
3 - Alicia en El País de Las Maravillas (y "A través del espejo")
4 - La travesía del Viajero del Alba (Crónicas de Narnia 5)
5 - El Principito

De ahora en más, lo pueden encontrar acá.

No olviden visitar, de ahora en más, mi blog de libros!

Introducing Guille

2010-01-22T14:57:00.004-03:00

El grupo estaba tan perdidamente desesperado que intentan hasta con una gitana.

Relato

2010-01-21T13:35:00.003-03:00

Los reducidos aventureros, en uno de los peores momentos que les tocaba pasar, lograron un poco de consuelo al leer el "York Times" mientras desayunaban en la residencial casa de Anna.

"Los cuatro acusados por el crímen de la Señora Dubois y la señorita Grant, junto con otros nueve crímenes en los últimos cuatro meses serán ejecutados esta misma mañana. La policía todavía busca al Señor Silas M'Kwane y a un grupo de inmigrantes keniatas para declarar en el caso."

Mientras terminaban su reconfortante café en medio del hostil frío de la ciudad de York, todos, absolutamente todos y en silencio se preguntaron cómo continuar.

Empezando

2010-01-04T21:35:00.005-03:00

El telegrama de su viejo amigo, le llegó a la excéntrica Anna Paprika. Debía reunir un grupo de investigadores, ya que al parecer había novedades de la trístememte célebre Expedición Carlye.

La cita era para el 15 a las 20 hs.

Anna, de inmediato, recordó al arqueólogo "Indy" Burns y al menos una persona que pudiera mantenarla a salvo, como ser Carlos Alberto Smithers... Su sexto sentido tal vez pudiera fallar, pero algo le decía que esto no sería simple.

Y no lo fue. A las 20 hs puntal, nadie respondía a la llamada en la habitación 410. Minutos despues, cuando la encargada de la limpieza abría la puerta, vieron el horrible espectáculo: Jackson Elías destripado.

La policía tarda en llegar, junto con ellos, venido desde Londres, justamente para averiguar varios asesinatos de este tipo, Michael Bolton. Pero antes, hace su aparición Heidi Grant, que buscaba al desafortunado investigador para devolverle un viejo libro que le había prestado a su padre.

El grupo comienza las investigaciones, por motivos varios, como amistad, trabajo y el simple hecho de ganar unos dólares. En el interín, tienen el desagrado de encontrarse con Adefesio Nando, que pese a no parecerlo, ayuda al grupo con la investigación en lugares en donde sólo lugareños pueden entrar (y salir).

PJs de la aventura

2009-12-27T11:17:00.020-03:00

Como supuestamente vamos a jugar una campaña de rol (campaña = serie de aventuras) ayer empezamos a realizar los personajes que van a ser parte de un grupo de aventureros y que deberían terminar la campaña con las menos bajas posibles.

Faltando algunos retoques (bastantes) por ahora tenemos:

Esperamos comenzar el cumple de Tolkien (¿Qué tendrá que ver?) del 2010.

Como este blog lo lee (podría leer) gente que no sepa que pomo son los juegos de rol, les quiero avisar que:

1. No pienso explicar que es y como se juega rol. Pueden buscar que hay un montón de información de ese estilo en internet.

2. Todo lo que se publica en este blog desde hoy en adelante pertenece a la FICCION, salvo que se explicite lo contrario.

Seguiremos informando.

Neopets - Visitas diarias

2009-04-07T11:41:00.011-03:00

Ahora las visitas diarias se encuentran en:

http://www.hojaplateada.com.ar/neopets/

Gracias por usarla!

A ampliar nuestras bibliotecas

2008-05-05T14:41:00.000-03:00

No puedo evitar pegar esto. Un recuerdo imborrable.
- - - - - - - - -

La exitosa modelo top y empresaria Valeria Mazza presentará el día sábado 10 de mayo, a las 21.30, en la sala Juana Manuela Gorriti de la trigésima cuarta edición de La Feria del Libro, su obra titulada "¿Qué me pongo? Moda & Estilo".

El libro realizado por la blonda apunta a convertirse en una referencia obligada para la mujer actual, para quien la moda no es solamente vestirse bien sino todo un estilo de vida.

"En todos estos años fui viviendo una trasformación interna, fui tomándole el gusto al hecho de disfrutar de mi condición femenina, de estar linda y de aprender cómo se puede estar mejor. Una seduce permanentemente desde la presencia", detalló Valeria, la cual fue mamá hace muy poco de su primera hija llamada Taína.

"He conocido algunas personas extraordinarias en mi trayectoria, individuos que han construido mi círculo de amigos. Valeria es una de ellos. Ella no es solamente una mujer hermosa y un arquetipo de la feminidad y de la elegancia sino que es también un ser humano único", afirmó el diseñador Roberto Cavalli al mismo tiempo que su colega Giorgio Armani manifestó: "Valeria es una niña, de rostro encantador y limpio y, además, con una fresca carga de sensualidad. Una contradicción que enseguida me llamó la atención y que, de alguna manera, me intrigó, porque amo la belleza inocente y refinada".

Luego de su lanzamiento en Buenos Aires, "¿Qué me pongo?" se editará a partir del segundo semestre del año en el resto de Latinoamérica, Europa y Estados Unidos.

Valeria nació en la provincia de Santa Fe y, con tan sólo catorce años, empezó a desfilar en Paraná, la ciudad en la cual se crió. Tres años después se trasladó a Buenos Aires y comenzó a forjar una gran carrera profesional, convirtiéndose en una de las modelos más importante de nuestro país.

Encuentran cerdo inflable Pink Floyd, perdido el fin de semana

2008-05-02T11:21:00.000-03:00

Un minuto de silencio, que murió un grande del rock.

LOS ANGELES (Reuters) - El chancho volador inflable que se había perdido el fin de semana desde un festival de música al Sur de California, fue encontrado hecho jirones en un pueblo desértico.

El cerdo, que ha sido caraterístico en la utilería del escenario de Pink Floyd desde su aparición en la portada de 1977 del disco "Animals" y la canción "Pigs on the Wings," se liberó de sus amarras la noche del sábado del Festival de Música y de las Artes del Valle de Coachella.

Los organizadores del festival ofrecieron una recompensa de 10.000 dólares por el porcino inflable de dos pisos de altura, que pertenece al líder de Pink Floyd, Roger Waters.

Dos parejas dijeron el miércoles que habían encontrado los restos destrozados del animal de plástico a la salida de sus hogares.

El chancho, que lucía consignas políticas y la palabra "Obama" junto a un voto en favor de aspirante demócrata a la presidencia estadounidense Barack Obama, fue usado por Waters durante su presentación en el festival, celebrado al Este de Los Angeles, California.

Steve Stoltz encontró un montón de deshechos plásticos en la entrada de su casa, ubicada en La Quinta, California, durante la mañana del lunes, cuando fue a recoger su periódico.

"No sabíamos lo que era entonces, pero ahora es lo único de lo que escuchamos," dijo a Reuters su esposa, Susan Stoltz.

Su vecina, Judy Rimmer, encontró restos aún más grandes en su entrada. Desde entonces, comparten chistes sobre cerdos, señaló.

"Mis hijos, que tienen veinte años, van a pensar que soy muy 'cool,"' añadió Susan Stoltz.

En un principio, las parejas pensaron que habían sido víctimas de una broma. Pero luego de leer la cobertura de los medios acerca de la desaparición del puerco, se contactaron con los organizadores del festival, que identificaron los restos.

"Estaban muy ansiosos por tener los restos del chancho, pero nos quedamos con algunos recuerdos," agregó Susan Stoltz.

Stoltz mencionó que las dos parejas se dividirán la recompensa de 10.000 dólares ofrecida por los organizadores del festival y cada uno obtendrá cuatro boletos para el festival de por vida.

(Editado en español por Ricardo Figueroa)

Fácil

2008-04-11T11:58:00.000-03:00

Italia 90.

Luego del partido contra Yugoslavia, de vuelta a la concentración, a Ruggeri le extrañó ver a Bilardo de muy buen humor.

- "Ya está, jugamos la final", le dijo el Narigón. "

- "¿Seguro? Mire que nos toca Italia, que es local".

- "Ya está. Si me dan bola a mí, pasamos. Es el partido más fácil que tenemos".

Gracias: Frases futboleras.

Que nadie se entere...

2008-02-23T11:26:00.000-02:00

Shhhh, que nadie se entere. Estudiantes está puntero, pero mejor seguir así, en silencio. Que las luces encandilen a otros...

Shhhhh, que nadie se entere. Verón es el mejor jugador del fútbol argentino y Piatti el mejor delantero. Pero mejor así, en silencio. No hace falta que lo digan los demás. Tampoco lo repitan, gracias.

Shhhh, que nadie se entere. Sensini tiene demasiado perfil bajo, aparece poco, trabaja mucho, es amigo de la sensatez y no está por encima de los jugadores. Pero mejor así, en silencio. No vaya a ser que lo vengan a buscar.

Shhhh, que nadie se entere. Parece que, por fin, hay un uruguayo que quiere dejar su huella en Estudiantes. Pero mejor así, en silencio. Para que Salgueiro siga siendo recordado más allá del gol a Gimnasia.

Shhhh, que nadie se entere. Braña es el mejor volante central del país, no hay uno que corra y recupere más que él. Pero mejor así, en silencio. Que la chapa se la lleven otros, así se queda a vivir.

Shhhh, que nadie se entere. A Lechuga le hizo bien que le traigan a Lazzaro, a Moreno y Fabianesi le hizo bien la pretemporada, al Chavo la continuidad, a Alayes el descanso, al Chino sentirse titular, a Andújar la Selección y a Angeleri saber que juega bien donde lo pongan. Pero mejor así, en silencio. Porque el martes hay Copa. Y otra vez hay que ganar...

Gracias Olé.

Nueva versión de mi web.

2008-02-21T18:36:00.003-02:00

En: http://www.hojaplateada.com.ar/ent/ puse la nueva versión de mi web.

Me escriben si quieren aparecer en los links o si tengo que actualizar algo. Es básicamente la misma.

Por ahora, sigo con poco tiempo en Internet. Debería tener banda ancha, pero es algo complicado. Ya veremos.

Puerco Araña

2008-02-18T14:11:00.003-02:00

Puerco araña, puerco araña,
al mal ataca con su telaraña.

Con su colita retorcida,
da besitos con su trompita.

Miraaaaaaaa:
¡es el puerco araña!

Seba

2007-12-17T12:08:00.000-03:00

Volviste un dia. ¿Te acordás? Bah, una noche, como las brujas.

Esa noche, fue una noche bien pincha. Una noche de 1 y 57. Una noche de escobas y sombreros de punta.

Pisamos el campo: Tierra de Campeones.

Ahí, en el escenario, entre las banderas, te ví. Al lado tuyo, tu viejo: La Bruja.

Esa Bruja que nuestros viejos dicen que fue el mejor jugador de todos los tiempos.

Al lado de la Bruja, apareciste y saludaste. La gente cantaba una cosa, que luego se haría inolvidable para muchos de los que estábamos ahi.

"Vení, vení, cantá conmigo, que un amigo vas a encontrar,
que de la mano, de la brujita, todos la vuelta vamos a dar"

Te soy sincero. Teníamos un muy buen equipo, pero el dia que llegaste me parecía un sueño dar la vuelta. Era un sueño bastante difícil de alcanzar. Siempre está River y Boca. Siempre alguno mas que te complica.

Hace un año... ya hace un año, salimos Campeones. Una vez mas. Llegamos a darnos el gusto de jugar la final contra Boca y ganarles, para que no queden dudas que éramos el mejor equipo.

Una cosa es salir Campeón y otra es salir Campeón y que además, todos digan que Estudiantes es el equipo que se merece ser Campeón. El fútbol no sabe de merecimientos, por eso es bueno, merecerlo y además lograrlo.

¿Te acordás la cantidad de gente que fue a despedir al equipo al country?
Ya nos sentíamos Campeones. Teníamos un equipazo.

¿Te acordás que levantaste la Copa al lado de tu viejo?

Saqué fotos. Ahora me doy cuenta que las fotos las saqué para los otros. No necesito fotos yo, me acuerdo de todo.

Ahora, hace unos dias, nos confirmaste que seguís en el Pincha.

¿Y sabés una cosa? No me importa que el Pincha salga Campeón, ya sólo te quiero ver en la cancha una vez más. Verte jugar y que seas la envidia de los otros equipos. Que todos sepan que sos un jugador de Primerísimo Nivel Mundial y que estás en el Pincha porque es tu elección por sobre las demás.

Gracias Brujita.

Madre hay una sola

2007-12-02T09:53:00.000-03:00

Madre hay una sola (Bersuit Bergarabat)

Ciudades gigantes,
enormes cloacas.

Viajan torrentes hacia el mar
de un amor que huele mal.

Como anunciándole al cielo
nuestro destino.

Se ven las marcas de La Muerte
por las ventanas del avión.

El progreso fue un fracaso,
fue un suicidio.

La ansiada prosperidad,
fue el más pesado vagón.

¿Para qué un Juicio Final?
Si ya estamos desechos.

Una explosión natural
hará una gran selección.

Yo te agradezco,
porque aquí estoy,
Vos sos mi única madre
con alma y vida hoy venero tu jardín...

Te agradezco
aunque me voy
avergonzado por ser parte de la especie,
que hoy te viola en un patético festín...

No te libraste de nosotros,
nuestra desidia,

fue por tenerte regalada
el creer que no vales nada.

Estás pariendo hijos ciegos.
Estás cansada.
Aunque tus lágrimas saladas,
nos pueden ahogar si quieres.

Los pocos que te aman,
no tienen fuerza

Como reliquia se pasean,
solo paquetes de turismo son.

No hay más amigos del sol,
no hay más ofrendas.

Sólo este ataque mortal,
al medio del corazón...

Yo te agradezco,
porque aquí estoy,
vos sos mi única madre
con alma y vida yo defiendo tú jardín.

Te agradezco,
aunque me voy,
avergonzado por ser parte de la especie,
que hoy te viola en un patético festín.

http://www.botnia.com.ar/

ANTI McDonald's

2007-10-16T09:45:00.000-03:00

En los años 80 London Greenpeace en conjunto con otras organizaciones decidieron organizar el día de protesta. El 16 de octubre es el día internacional contra McDonald´s, este es también el día Internacional del Alimento decretado por la ONU. Justamente por ese motivo se eligió ese día.

McDonald's destina mucho dinero para combatir esta campaña e iniciar procesos judiciales contra personas y/u organizaciones. A continuación damos el por que del boikot y las acciones contra McDonald's.

Hambre. Mientras muchas personas mueren de hambre en el mundo, en el "Tercer Mundo" se utiliza mucha superficie para la ganadería y para el cultivo de alimentos destinado al ganado destinado a los países ricos. 145 millones de toneladas de granos son utilizados para la alimentación del ganado, dan como resultado solamente 21 millones de toneladas de carne.

Destrucción de la Tierra. Gran parte de las selvas del planeta es destruida por multinacionales. McDonald's ha afirmado que la mayor parte de la carne utilizada en sus productos proviene de lugares que antes eran selvas. Así estas multinacionales obligan a los productores locales en agrandar sus fincas y destruir mas bosques. El tema es el siguiente : se talan miles de árboles para utilizar ese espacio para sembrar comida para el ganado, se incendia el lugar, se limpia y se siembra el campo, lo que sucede que esta tierra puede ser utilizada como mucho por cinco años ya que de por si no es apta para ese tipo de cultivos y a medida que se cultiva va perdiendo todos los minerales y se vuelve estéril. McDonald's es el consumidor mas grande del mundo en lo que a carne se refiere. EL gas metano, producido por abono excesivo de las tierras, es uno de los mayores responsables del efecto invernadero. Cada McDonald's (como muchas otras) utiliza miles de toneladas de material de empaque (en muchos casos no son biodegradables) innecesario, lo que significa millones de toneladas de basura.

Destrucción de la salud. McDonald's presenta su comida como saludable, pero en realidad contiene mucha grasa, azúcar, sal y no contiene ni fibras ni vitaminas. Este tipo de alimentación puede ampliar los riesgos de contraer enfermedades circulatorias, cáncer, diabetes y otras mas. Los alimentos de McDonald's contienen muchos aditivos químicos, los cuales además de provocar enfermedades pueden provocar la hiperactividad en los niños. En 1991 McDonald's fue responsable , en Inglaterra, de cientos de intoxicaciones.

Maltrato de animales. McDonald's necesita gran cantidad de carne, para eso se cría a los animales en condiciones extremas. Los animales no tienen espacio para moverse, los mantienen despiertos las 24 hs. del día, y se los alimenta con hormonas. Esto hace que el animal engorde mucho mas rápido de lo normal. La muerte de estos animales se realiza de las formas mas atroces.

El trato con sus trabajadores. Los empleados de McDonald's reciben un salario muy bajo. No se pagan horas extras. La presión de trabajo es muy grande y el personal muy poco. Tiene un grado alto de accidentes en el lugar de trabajo. Muchos de los empleados de McDonald's son personas con muy pocas posibilidades de conseguir otros trabajos. Además el personal cambia constantemente, una de las razones por la que no se puede organizar un sindicato. Aquellos empleados afiliados a un sindicato son despedidos por cualquier excusa ya que McDonald's no quiere saber nada de sindicatos.

Como vemos hay suficientes razones para no consumir en McDonald's o lugares parecidos. (Burger King o Kentucky Fríed Chicken Ya que las grandes cadenas de comida rápida tienen la misma metodología de trabajo y producción.

SI ESTAS DE ACUERDO POR FAVOR DISTRIBUYE LA INFORMACION POR TODOS LADOS.

Mini Historia. (Verídica)

2007-08-16T10:36:00.000-03:00

Venía regresando de comprar libros como loco, pensando en cuántos dias tenía que comer arroz para paliar mi situación monetaria lamentable, cuando me cruzo con el escaparate de una librería...

Por supuesto, entré. (Si, estoy enfermo)

Entré para ver diferencia de precios con las "ofertas" que había comprado, pero me desilucioné porque no había ninguno de los libros recién comprados por mi para comprar.

Epa. ¿Y eso?

De golpe veo un lindo libro por ahi, dando vueltas. Gallardo demostrando su alteza en la mesa de Ofertas. Su título rezaba:

J.R.R. Tolkien
"El Silmarillon"

Me presento: Soy el ent, fan de Tolkien. Veo un libro de Tolkien y si o si lo abro. Soy un loco lindo, que le voy a hacer.

El libro era la edición vieja (La del escudo de Idril). Paso una página, dos, tres... Leo:

PRIMERA EDICION, abril de 1985.

Los Redondos, ese mismo año, 1985, lo escribieron en la tapa de un Vinilo. Escribieron lo que repetí yo, 22 años después: Gulp!

Reaccioné.

- ¿Cuánto sale esto? - dije, tímido
- Dice en la tapa... a ver... quince pesos.
- ¡ Me lo llevo !

Volví a casa. Volví pensando en el arroz.

La pena máxima

2007-07-22T16:16:00.000-03:00

Cuando vi que caía el Pato lo pedí, lo pedimos todos, por un momento pensé que no lo daba, pero era clarito, lo cruzó con la gamba casi en el muslo y el Pato se iba, porque se iba el Pato (¡Penal! ¡Penal! ¡Lo dio! ¡Lo dio! ¡Lo dio, Chancha, lo dio, penal! ¡Penal!), cuando vi que lo daba yo salí rajando como loco para cualquier lado, se lo grité a la tribuna, el Sapo se me trepó encima y me gritaba ¡ahora Nene, ahora! (¡Lo dio, Chancha, lo dio!), yo, viste como está uno?, andaba medio boludo porque parecía que tenía toda la hinchada metida en el balero, para colmo el Dapea ese me habla estrolado con tuti un poco antes y no entendía nada, es que ellos le chillaban al referí en el área, que caen naranjas (¡Lloren ahora, lloren!, qué mierda quieren?), en eso viene el Tubo y me dice "Tranquilo, flaco, vos tranquilo, no te calentés" y fue cuando me di cuenta. Te juro, Chacho, que se me formó en la panza, acá, una pelota ¿viste?, una pelota dura, recién caía, me agarró un cagazo de golpe como esa vez que casi me amasija el micro, te acordás?, uy, Dios mío, qué cagazo.

(¿Quién lo tira? ¿Quién lo tira?), te juro que sentía las gambas como de barro y digo yo me quedo en el molde, por ahí ni se acuerdan, por ahí se lo dan al Mono como se lo daban siempre, pero el Mono lo erró con Chacarita y no quiere lolas, yo lo miro y lo veo parado casi en la mitá de cancha diciendo que no con el balero (Que no se lo dean al Mono porque lo manda afuera! Patéalo vo' pendejo! El Mono no que lo erra! El Mono no!).

Gran puta, te juro que hubiera querido no haber pedido en la perra vida patear penales y para colmo en las prácticas los embocaba todos.

(Ya casi no hay protestas y veremos quien ejecuta la pena máxima), yo pensaba si lo erro me muero, me caigo muerto al piso, no salgo de la cancha, no vuelvo a casa, para qué me acordé del viejo, estaría más julepeado que yo y agarro y digo ¡no!, no lo pateo, que lo patee otro, yo lo erro, que se queme otro y por ahí pasa el Beto, que ya me habla cargado todo el partido y me jode "guarda pibe, no lo vayas a tirar afuera" me dice

(continúan las conferencias con el juez, Mainardi ya está entre los tres palos)

Y además, pensé lo que yo le habla dicho el otro día al Mono, Mono, no seas boludo, ¿Cómo te vas a arrugar por errar un penal?, metéle carajo", fijate, yo al Mono, que siempre fue el que me aconsejaba en tercera "hacé esto, Ricardito", "cuidate, Ricardito", yo le decía porque me daba bronca que aflojara así, para mí el Mono es un especie de ídolo ¿viste?, cacé la pelota que ya estaba colocada (Garbelli Muñoz- Garbelli, será el encargado) y me parecía que se haba callado todo el mundo.

(El pibe, vamo pibe, viejo, vamo, mandálo adentro!) mirá cuando miré al arco, Mainardi, hijo de una gran puta, se reía, me miraba y se reía, digo no pienso más, pienso solamente en el tiro

(Garbelli está ya frente al balón, tranquilo el golquiper), se lo pongo a rastrón a la ratonera, lo fusilo arriba y si se me va alto?

(gol pibe, gol, Dios mío hacelo).

¿Usted lo patea? me dice el referí y quién va a ser boludo le hubiera dicho cuando el pito me reventó en el oído como un balazo (Toma carrera Garbelli!). Corrí dos pasos (¡Goo...) y le puse un bombazo...

(¡Tirooo...!) te juro que ni vi cuando levantó la red, te juro, Chacho, te juro.

Roberto "El Negro" Fontanarrosa

Recuerdos.

2007-06-25T13:35:00.000-03:00

Hace unos años. En 1995, yo ya era enfermo de Babasónicos.

Por esa época, hablando de música y peleándome, fiel a mi estilo, el atacante (Yo sólo me peleo con gente que está a mi altura, con todos los demás no) me recomienda:

- Dejá de escuchar boludeces. A vos que te gusta esa música medio extraña, andá a Cemento el próximo fin de semana (Ese fin de semana había viajado a Capital a ver Babasónicos en Cemento) a escuchar una banda nueva re grosa, que tiene un estilo medio raro y medio se parece a Los Redondos (Sabía, que yo para ese entonces, era casi un ricotero).

Fuí a Cemento. Escuché una gran banda y un estreno, de un tema que todavía, desde hace doce años me pone los ojos vidriosos.

Ando ganas (Llora llora)

Ando ganas de encontrarte
cuánto lejos que estás acá
ando ganas de encontrarte
ando lejos, más no me da
llora, llora, llora mi pena de amor
llora, llora, llora mi pena por vos
llora, llora, llora mi pena de amor
y amale.

A mi sí que me gustan tus piernas mecerse
como si fueran olas
por lo que se ve
me gustó tu mar y tu
canoa.

Ando ganas de encontrarte
de una buena vez por todas
el invierno largo se fue
y ya cambiaron las modas
llora, llora, llora mi pena de amor
llora, llora, llora mi pena por vos
llora, llora, llora mi pena de amor
y amale.

A mi sí que me gustan tus piernas mecerse
como si fueran olas
por lo que se ve
me gustó tu mar y tu
canoa.

Solo una cosa te digo
yo necesito un abrigo
que en esta tierra hace frío
si no estás al lado mío
y como vos no hay ninguna
no brilla tanto la luna
ando gana de encontrarte
quiero llevarte pa'marte.

Por supuesto, a pesar de esto, nunca dejé de escuchar Babasónicos. Y por supuesto, siempre estaré agradecido al que me recomendó hace doce años que escuchara Los Piojos.

Así... como enfermo, ¿Viteh?

2007-06-08T16:09:00.000-03:00

Al final estoy hecho mierda del todo.

Arreglé la PC, por ahora parece que anda todo. Todavía no puse las fotos de la cosas que destruyó El Rayo.

El martes rindo. Quería jugar rol este fin de semana, pero parece imposible... aunque... MMmmmmmm...

Como recuperé la PC, colgué mi web que estaba perdida por mi disco rígido (Estos dias me tuve que conectar con la PC del KB o con el groso Celeron 300 que me regaló Tato.

La dir de la web es la misma: http://www.geocities.com/desfachatado

También subí Unnamed ahí mismo, porque ya estaba aburrido de navegarla yo mismo de mi disco rígido e idolatrarme frente al espejo por lo grosa que es.

Sí, Unnamed es bastante deforme, (Digamos que lo suficiente para agarrar mal parado a Mat16) pero a mi me gusta, ya le tomé afecto.

Tengo que volver pronto a mi casa, los duendes deben estar descontrolando. Me olvidé una leche condensada abierta y seguro se la lastran toda. Mas vale que me dejen algunos Lipo.

Colgeishon

2007-05-29T19:24:00.000-03:00

Estuve recolgado unos cuantos dias. Cero Internet entre muchas cosas que se dieron.

Estoy leyendo como en los viejos tiempos, y ya saben que me gusta hablar de libros, así que dentro de poco voy a aunque sea comentar mínimamente lo que leí este año.

También lo tengo que agregar a la web, en donde tengo mas o menos todo lo que leí, pero eso si es más complicado, necesito unas cuántas cosas de las que carezco (Una PC, por ejemplo).

Adelanto, porque me place: Terminé "En el otro viento" y se zarpa. úrsula se zarpa mal.

Por el poder de Greyskull

2007-05-17T00:40:00.000-03:00

Muchos sabrán que cayó un rayo en casa.

Acabo de recuperar la PC (Una de las dos que se quemó) aunque todavía no sé muy bien que es lo que anda mal.

Se me quemó el amplificador... o sea, el coso con lo que escucho música. Voy a ver que hago.

Ah, si. Sigo vivo.

Fotos, a la brevedad.

Crónicas futbolísticas

2007-05-02T23:28:00.001-03:00

Que los duendes juegan fútbol, lo saben todos. (O al menos los estudiosos). Es bien sabido que los duendes aman imitar a los humanos, aunque no entiendan bien todo.

Los duendes son desordenados en demasía y la verdad que para mí era una verdadera incógnita el match entre dos equipos, pensamiento que me sedujo durante un tiempo, justamente, desde el dia que encontré una cancha de fútbol realizada con un ovillo de lana (las líneas) y unos cuántos caramelos Lipo de los verdes (las pelotas).

El porqué Lipo verdes, es una incógnita que sobrevive, y que espero subsanar con el tiempo, sin embargo, luego de un tiempo, tuve la grandiosa oportunidad de ver (¡Al fin!) un partido y conocer varios de sus secretos.

Mi pensamiento (Deseo, en realidad) primal era que, como buen amante del fútbol, un respetable equipo de duendes jugara 2-3-5 o en el peor de los casos 3-4-3.
Mi decepción fue grande, ya que nunca juegan con posiciones fijas (¡El horror!). Sin embargo, poseen DT (El cuál, si me permiten parafrasear a un gran escritor, es "por pura poesía") que grita desaforadamente intentando poner a sus jugadores en posiciones inexistentes y absolutamente desconocidas por jugadores, público y tambien para el mismo DT. También lo he visto meterse en el campo para patear algún tiro libre, en cuyo caso los adversarios generalmente ubican 4 o 5 plateístas en la barrera.

El partido dura entre 80 y 120 minutos, aunque pueden "suspenderse" tranquilamente a los 15 (Casi siempre cuando aparece un "ser extraño") y el goleo generalmente es muy abundante. Casi todos los equipos meten al menos diez goles y se debe en su mayoría en que muchos duendes, en su afán por meter un gol, generalmente shootean a su propio arco, por ser generalemente, el menos protegido.

Las líneas tambien poseen un carácter ornamental (Al igual que los equipos, quiero decir) ya que indican la zona "aproximada" en la que la pelota debe rodar y el partido es generalmente muy entretenido, aunque, como se imaginarán, bastante desorganizado. El partido carece de árbitro de todo tipo, y en caso de grandes dudas se le pregunta al plateísta mas viejo (Una sabia decisión, si me preguntan).

El partido, terminó 15-22.

Blog de I-Telpë

2007-04-23T11:37:00.000-03:00

En i-telpe.blogspot.com empezamos con el Blog del Smial I-Telpë. Vamos a ver que sale, esperemos que salga lindo.

Frases de grosos.

2007-04-19T10:12:00.000-03:00

Frases de PJs que se creían grosos y dejaron de existir.

"Yo nunca me pierdo"

"Solo son Kobolds"

"Necesitan un número muy alto para darme, soy invencible"

"Quedaos atrás compañeros inútiles, yo acabare con él"

"¡Vamos! Son solo flechas contra Kevlar"

¡Prueba mi aliento a ajo maldito Balrog!

"Eh chicos, seguidme. Recuerdo perfectamente la salida de la mazmorra"

"¿Porque yo nunca me puedo divertir matando orcos?"

"Eh tu, gigante de hielo. ¿Como está el tiempo por ahí arriba?"

"No te preocupes, sé lo que me hago".

"Oh no, estamos siendo rescatados. Que humillación"

"No parecen tan duros"

"Parece demasiado fácil"

"Él perderá, solamente mira mi hoja de personaje..."

"Quiero matar algo"

"Oh, ya me he enfrentado con estos bichos antes..."

"¿Dónde te gustaría que te clavara la espada?"

"Fácil de matar"

"Mato a ese estúpido esqueleto con mi hacha a dos manos"

"Apuesto a que puedo hacerlo mejor que tu"

"Te derroté una vez y puedo hacerlo otra vez"

"Hola, soy el Inmortal"

"Somos muy fuertes, no creo que se atrevan a atacarnos"

"El no parece un bárbaro, mas bien parece un pitufo..."

"Tranquilos, sobreviviré a esto..."

"Nosotros no negociamos con monstruos, los matamos..."

"Miradme, llego justo a tiempo para salvaros"

"Esto es tan estúpido... No me puedo luchar contra este pequeño gnomo"

"Tu por supuesto no sabes con quien estás hablando, ¿no?"

"¿50 monstruos? Bueno, la mitad de ellos son Kobolds, los podemos matar a todos..."

"No te preocupes, ya he hecho esto antes..."

"Probablemente seré mas rápido que ese monstruo de 4 cabezas"

"Los escudos son solo para cobardes"

"Me encanta matar a esos bichos porque son los favoritos del Master."

"No voy a gastar hechizos en ellos"

"Tengo la mejor vista de este grupo y digo que el puente ES seguro"

"¿Eres tu otra vez? Espera un momento y esta vez te mataré de verdad"

"Soy lo suficientemente fuerte como para no necesitar ninguna arma"

"¡Bichitos, a mi!"

2 x 4

2007-04-12T14:32:00.000-03:00

- Pibe... llevá esto a la calle 48th y Nueva York. Piso 18.

El hombre, Vicente, mandaba a su ídolo un regalo, por medio de su hijo de diez años. El regalo era el producto de sus fines de semana de ocio en Estados Unidos, mientras pensaba en su país natal, Argentina. El regalo era una estatuilla de madera tallada, de un hombre tocando la guitarra.

Su hijo que apenas hablaba español, ya que había llegado a ese extraño país hacía ocho años, cuando él tenía dos, tocaba el bandoneón. Un bandoneón que habían encontrado en un negocio en Estados Unidos, de casualidad, vaya a saber por qué extraños designios del destino.

Y digo extraños designios, porque uno ahora se imagina que tal vez no sea muy complicado encontrar un bandoneón en un negocio de Estados Unidos en estos dias que corren, pero sí que lo era por los años 30's, que era exactamente en los tiempos que ocurrió.

El pibe entró al hotel y preguntó por cómo llegar a el piso dieciocho. Un hombre con dos botellas de leche en la mano, lo identificó como argentino por la estatuilla y le preguntó si venía a ver a Carlos.

- Sí

Este mismo hombre, le llevaba la leche para el desayuno y al llegar a la habitación, se da cuenta que no tiene llave. Convence al chico que pase por el balcón de la habitación de al lado y entre por la ventana, para que despiete a Carlos y le abra.

Una vez adentro, el pibe cumple con su cometido. Entrega la estatuilla y le comenta que su padre es marplatense al igual que él y que hasta él mismo toca el bandoneón.

- Miralo vos al pibito, ¡Toca el bandoneón!

Carlos Gardel, como agradecimiento, se queda charlando con el pibe y hasta lo invita a desayunar y le hace un par de tostadas. Hablan bastante de Argentina y de tango.

- ¿Cómo me dijiste que te llamabas pibe?

- Astor Piazzolla

Frases con dragoncitos

2007-03-21T09:30:00.001-03:00

Este se los debía. Todavía hay mas.

Famosas frases antes de morir. Parte II

En esta entrega: Frases dichas antes de que un Dragón nos envuelva en sus llamas, nos apachurre, nos devore y muchas cosas más, a las que ellos están acostumbrados a hacer.

"Le digo al Dragón que no quería molestarlo y que ya me iba".

"Lo mataré"

"Parece que se mueve"

"¿¡Como!? ¿Todavia no se ha muerto?"

"¿¡¡CUANTOS PUNTOS DE DAÑO ME HIZO!!?"

"Tenemos suerte, el dragón está durmiendo"

"DIAMANTES, ORO, ZAFIROS.... ¡Somos inmensamente ricos compañeros!... ¿¿Compañeros??"

"Tranquilos, yo reconozco a un dragón cuando lo veo"

"Si, sé que es peligroso, pero piensa en los puntos de experiencia"

"¿Que habitará ahí dentro?"

"No parecen tan duros"

"Los dragones te dan mucha experiencia"

"Es solamente un dragón rojo ilusorio"

"Se que eres malvado" (después de invocar el hechizo de detectar mal en el dragón rojo)

"¿Dragón? ¿Qué dragón?"

"¿¡Cuántos dientes dijiste que tiene!?"

"Tranquilos chicos, no es un dragón, simplemente es un esqueleto de uno muerto mucho tiempo atrás..."

"Hay cadáveres aquí abajo"

"Somos diez y él es uno. ¡¡Cargueeen!!"

"Las bolas de fuego no me hacen daño después de haber bebido mi pócima"

"Defiende tu vida gusano asqueroso"

"Seguramente que ahora mismo está a punto de morir"

Master: "El dragón reclama todos los tesoros que le robaron"
Pj: "Le doy una moneda de oro".

"¡Escucha dragón de mierda, nadie le hace eso a un paladín elfo!"

"Creo que lo podremos derribar."

"¿Nadie te ha dicho que tenés mal aliento?"

"¿Un QUE rojo baja a toda velocidad desde el cielo escupiendo fuego?"

"¡Si, vamos, atrévete a comerme!"

"¡DINERO!!!"

Frases de novatos

2007-03-09T22:44:00.000-03:00

Los juegos de rol, se caracterizan por dejarnos anécdotas que en la vida real (apestosa) no nos hubieran pasado. De ellas, lo mejor, generalmente son las frases. Imaginense de todos los años que jugué, cuántas escuché in situ, mas las que me contaron, mas las que fui leyendo y mas las que escuchamos todos.

Entre las frases, las que mas nos causan gracia, por supuesto son las frases dichas antes de morir (Cuando el PJ todavía anda feliz por el mundo). Son tantas, que las fui seleccionando, para ser entregadas en cómodos fascículos.

Famosas frases roleras antes de morir. En esta entrega: Frases de novatos.

Empiezo por una frase mito urbano:

"Nadie muere en la primer aventura"

Sigo:

"¿Por qué ese hombre hace gestos tan raros con las manos? Ni que fuera un mago..."

"Necesitan un número muy alto para darme, soy invencible"

"¿Que quieres decir con eso de un cocodrilo de 18 metros?"

"¿Trampa? ¿Qué trampa?"

"¡Gracias a Dios!, un campamento de goblins delante nuestro. Espero que nos ayuden a curar a los heridos"

"¿Eres malo? ¿Si? ¿Te gustaría pasarte al lado de los buenos?"

"¡Yo primero, yo primero!"

"Aun no estoy muerto, todavía tengo... 5 puntos de vida"

"¿Que habitará ahí dentro?"

"¿Qué quieres decir con que los Trolls se regeneran?"

"Creo que se puede confiar en él"

"Él perderá, solamente mira mi hoja de personaje..."

"¡Oh no! Ayudémoslos"

"Quiero matar algo"

"¿Hay alguien ahí?"

"¿Una ballesta? ¿Que es eso? ¿Cuántos puntos de daño hace?"

"¿Qué quieres decir con que oigo el ruido de una cascada o algo por el estilo?"

"No puedo fallar..."

"Paso a través de la puerta... Espera, ¡Busco trampas!"

"Le explico al olog que todo fue un error"

"No sabía que eso fuera en contra de la ley"

"Si parecemos fuertes y poderosos no se atreverán a atacarnos"

"Si me matas reviviré y seré más poderoso"

"Soy un vampiro, ningún mortal puede matarme"

"Ese no tiene pinta de Cyberpsicópata. Incluso es agradable"

"Quiero mi recompensa..."

"No hay ningún problema puesto que los elfos no mueren. Viven eternamente"

"Me hago el muerto"
"Quiero la revancha"

"Puedo matar de todo... ¡¡¿QUÉ ES ESO?!!

"¿Cuánto tiempo estaré en la cárcel?"

"No sabía que hubiera reglas que dijeran que las armas se rompían"

"¿Qué quieres decir con que hay 5 guardianes mas?"

"Quizás no debería de haber hecho eso"

"Siempre funciona en las películas"

"¿Qué quieres decir con que soy su esclavo ahora?"

"Los escudos son solo para cobardes"

"El Troll no me atacará, estará agradecido de que lo haya sacado de la celda"

"Le disparé pero no quería hacerle daño..."

"Sólo una curiosidad, ¿Es normal que las puertas babeen?"
"No puede ser un Espectro del Anillo, es nuestra primera partida..."

"No, nunca había visto asesinos invisibles antes..."

"Emmm, creo que debería haber utilizado esa poción curativa"

"¿Cómo podemos saber que eres el verdadero ángel de la muerte?"

"Bueno, estoy inconsciente. ¿Y como lucho ahora contra esos enemigos?"

"¿Que significa que me hace un crítico E con el hacha a dos manos?"

Y dijo

2007-03-06T12:45:00.000-03:00

Y dijo el Dr. Ricardo Vaporeso:

"Algún dia los libros desterrarán a la radio y el hombre descubrirá el oculto poder del Amargo Serrano"

Libros y cigarrillos

2007-03-01T09:12:00.000-03:00

Hace unos dias, en casa de Aldaron, calculaba (junto a él) lo que gasta una persona que fuma.

Los resultados fueron sorprendentes (para mi, quién nunca dejo atrás la capacidad de asombro, y sobre todo en este tema del gasto de los fumadores) y por supuesto, enseguida hice la comparación con los gastos de comprar libros.

¿Números? Ahí les van:

Suponemos que un atado de 20 cigarrillos sale 3 pesos (creo que es aprox. eso) y suponemos que una persona fuma un atado al dia (Alda fuma más, pero esto es un caso genérico).

3 pesos por 30 dias es un hermoso resultado de 90 pesos, por mes. ¡90 pesos por mes! (600 cigarrillos ¡puaj!)

¿Calculamos un año? ¿Fácil no? 90 x 12 = $1080 (7200 cigarrillos)
Esto es lo que sale aprox la Historia de la Tierra Media completa. (Los 13 libros).

¿Fuman dos atados por dia?: $2160 por año

¿Fuman tres atados por dia?: $3240 por año

Yo seré una rata, es muy posible. Pero para mi, noventa pesos por mes es mucho.

Calculando eso, luego de hablar con Aldaron, pensé en todos los libros que a veces no me compro por no gastar de más y al otro dia me fui al centro y anduve de Shopping por las librerías. Gasté aprox, esos 90 pesos y gané en salud, por supuesto (Item que ni siquiera toco acá, pero bueno, ya se imaginarán)

Ya que generalmente me lee gente a la que le gustan los libros, les paso la lista de lo que me compré:

Julio Cortázar: Los premios

J. G. Ballard: Noches de cocaína

U. K. Le Guin: El nombre del mundo es bosque

W. Golding: El señor de las moscas

A. Casero: Un tranvía llamado Vaporeso

R. Matheson: Soy leyenda

Mandé a pedir para que me traigan (Esto fuera de presupuesto, cuenta con los cigarrilos del próximo mes):

J. R. R. Tolkien: Las aventuras de Tom Bombadil

Frank Herbert: Dune

De más está decir lo feliz que me encuentro en estos dias, y sobre todo, leyendo bastante.

La mejor anécdota rolera de la historia

2007-02-16T10:20:00.000-03:00

PJs (4):

Protagonistas:

Amos "Ivan de Pineda" Dundee (Guerrero)

Atalanta "Pampita" (Montaraz)

Mas dos n.n's (Son casi como m&m's) (En realidad, Teillard (Mago) y Abba (Enano bárbaro), pero digamos que n.n.'s)

Situación: Los 4 PJs están hace una buena cantidad de dias encerrados en una torre, subiendo y subiendo. Los que alguna vez jugaron rol se imaginarán las cosas que a uno le puede pasar en una Torre de mas de veinte pisos...

Pasado: En pisos anteriores, Amos, (Apariencia 80 y pico, o sea, está bastante bueno, a decir verdad, bastante mejor que Iván, pero bueh, le quedó ese sobrenombre por ser nabo) ya le había tirado onda a "Pampita" (Apariencia 95), ya que las otras opciones son Abba (Que no se sabe si es nene o nena, pero tiene barba (Es de raza enano)) y Teillard, que está bastante potable, pero como esta si se lo quiere voltear, el nabo no le da bola (Los hombres y sobre todo Ivan de Pineda, son así de nabos).

A todo esto, Pampita dice ser casta y esperar a casarse con su novio, de su pueblo natal (Todo para no darle bola e histeriquear un rato)

La cosa es que están los cuatro en una habitación babosa (Está toda cubierta de una baba rosácea y para seguir subiendo hay uan escalera vertical que llega a una trampilla de madera, sin cerradura ni nada.

Solución del aventurero promedio (I): Prender fuego la madera.

Obviamente se les ocurre, pero Iván (Amos) saca a relucir la teoría que tal vez, la baba sea inflamable (O sea, big problemas)

Solución del aventurero promedio, si no se puede hacer (I): Agarrar una barreta y romper todo (II).

(Entre (I) y (II) están el 99,8% de los casos)

Por esas cosas de la vida, todo se concatenó para que pasara esto:

Teillard (es un mago del carajo, de profesión cerrajero): Me fijo si hay trampa e intento abrir la portilla (Tira una pifia, 02)

GM: Nada, no hay trampa y no podés abrir un pomo porque no hay cerradura.

Teillard: ...

Atalanta (Muy perceptiva): Me fijo si hay trampas (Tira un 16 o un 12, lo cuál ni en pedo le alcanza para darse cuanta que la trampilla tiene una trampa, que requiere una maniobra "Extremadamente difícil" de percibir).

GM: Nada, no hay trampas (Mientras le agradece al verdadero Jebús, que los dos únicos personajes que sean capaces de mirar una trampilla del juego hayan errado)

Atalanta: ¡Prendamos fuego todo!

Abba: ¡Fuego! ¡Fuego!

Amos: ¡Pará un poco! Capaz la baba es inflamable...

Abba: ... (Mientras piensa: ¿Inflamable? Necesito un Larousse)

Atalanta: ...

Teillard: ... (Piensa: Puede ser)

(Al rato)

Atalanta: Agarren una barreta y rompan toooodooo (Pampita es famosa por su poca paciencia)

Amos: ¡Pará un poco! ¡No seas loca!

(Estos dos llevaban mas de una docena de pisos peleándose por ser modelos e histéricos)

Atalanta: Dale naboooo, rompé todo

Amos: Pará un poco, si tantas ganas de romper tenés, ¡tomá la barreta!

(Le pasa la barreta, que es de su propiedad)

Atalanta: ¡Dame la barreta!, ¡parece mentira!, ¡hay dos hombres y tengo que hacer todo yo!

(Abba y Amos miran, mientras Teillard busca una solución lógica y Atalanta sube la escalera y le da un barretazo a la portilla... Saca un 95)

GM: Le das un terrible barretazo a la portilla, y la hacés trizas...

Atalanta: (Cara de felicidad)

GM: ...cuando se rompe, ves caer un frasco de un litro de ácido, que te da de lleno en la cara. Caés al piso con la cara quemándose y perdés un dado de 100 de apariencia y uno de 20 de vida.

(El GM tira el dado de 100... ¡un 92!)

GM: Tu apariencia baja en 92

Atalanta: ¿Baja a 92?

GM: No, ahora tenés (mira la hoja)... 3 de apariencia.

Los otros tres PJs se empiezan a revolcar por el piso de la risa, y están así un buen rato.

Atalanta (A Amos): /%$·)@/·$·%$(=&"%·(@&"%·(&"%·&$(##@|#|#!!#·%"$&!|~|€|#~€"·!·!·"!"$'##|@#|#!!#·%"$&!|~@|€|#~€"·!·!·"!"!

Tuvimos que parar de jugar e ir a almorzar, porque Atalanta quería matar a todos y los otros jugadores y el GM no podían hablar.

2006-09-26T22:54:00.000-03:00

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